面食いがなおらない？面食いやめたい人必見！面食いを治すための5つのアプローチ！

最近は、ルッキズムが加速している事もあってか面食いであるがために恋愛も結婚もうまくいかない、、と感じている人が増えているようです。実際、世の中の男性の見た目レベルが低すぎて好きになれる人がいない、、なんて悩みを聞かされたこともまあありますね、、。いや、なんでやねんって感じですが。

そんな感じですから、面食いがなおらない人はどうしたら面食いを緩和できるのか、気になりますよね？結論から言うと、面食いがなおらない人は以下のアプローチをとると、面食いが緩和すると思います。

面食いがなおらない人が面食いをなおすためのアプローチ

面食いがなおらない人はまず真っ先に価値基準を言語化して、自分が恋愛・結婚において何を優先すべきかを明確にすることから始めるのが最善です。価値基準を明確化する過程で、自分の面食い化の背景にある心理的についても思考が及び具体的な対策が可能になるでしょう。

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面食いがなおらない人が面食いをなおすための５つのアプローチ

まずは、面食いがなおらない人が面食いをなおすためのアプローチについて、みたいきたいと思います。面食いがなおらない人が面食いをなおすためのアプローチは、以下の通りです。

面食いがなおらない人が面食いをなおすためのアプローチ

アプローチ①:価値基準を言語化する

面食いがなおらない人が面食いをなおすためアプローチの1つ目は、「価値基準を言語化する」です。

面食いがなおらない人はまずは、まずは紙に自分がパートナーに求める50項目を書き出していきましょう（外見・性格・趣味・将来観など）。そして、その上で各項目に重要度（0〜10）を付けて、合計が100になるようにします。

デートや交際の判断は、この数値表を参考にして行うトレーニングを最初の3ヶ月間集中的に行っていくと、自分が相手に求める要素がよりち密にわかってくるでしょう。また、外見スコアと内面スコアを分けて可視化し、両方の合算で合否ライン（例：合算60点以上）を設定するというのもありでしょう。

なお、価値基準をより精緻に割り出したい場合、以下の記事で紹介している自分軸を確立する方法を実践してみるといいでしょう。

参考:自分軸の作り方とは？自分軸を作る事によって得られる５つのメリット！

面食いがなおらない人が面食いをやめたいなら価値基準を言語化しよう

アプローチ②:接触時間を増やす

面食いがなおらない人が面食いをなおすためアプローチの2つ目は、「接触時間を増やす」です。

相手の顔が生理的に無理ではないことが大前提ですが、好意を持ってくれている人がいるなら、その人の見た目がドストライクでなくても、最低3回は「友人として」会ってみるルールを自分に課してみるのもいいでしょう。

というのも、「人は繰り返し接するほど好意が増す」という単純接触効果が、多数の実験で確認されているから。これを恋愛の初期に利用すると、相手の外見以外の魅力が見えやすくなるでしょう。

参考:Journal of Personality　and Social Psychology　Monograph Supplement

あと、接触スコア帳などを作って、会った回数×会話質（1–5点）を記録していき、数値で自分の感情変化を確認することで、自動的な面食い反応を客観化するというのもいいかもしれませんね。まあ、問題は手間がかかってめんどくさいという事ですが。

面食いがなおらない人が面食いをやめたいなら接触時間を増やそう

アプローチ③:外見評価をおくらせる

面食いがなおらない人が面食いをなおすためアプローチの3つ目は、「外見評価をおくらせる」です。

先ほどふれた接触回数を増やすことと幾分重複しますが、あえて初回は相手の顔だけで恋愛多少に値するかどうかを判断せず(特にマッチングアプリ)、少し会話をしてみる癖をつけるのもいいありですね。たとえば、最初の会話は「趣味と恋愛に対する価値観」のみで30分以上維持するルールを設けるとかでもいいでしょう。

実際、初期の迅速判断は外見に左右されがちですが、外見評価を遅延させると性格や相性に基づいた評価が先に形成され、よりバランスの良い選択ができるとされていますからね。

参考:IMPORTANCE OF PHYSICAL ATTRACTIVENESS　IN DATING BEHAVIOR

面食いがなおらない人が面食いをやめたいなら価値基準を言語化しよう

アプローチ④:ハロー効果を自覚する

面食いがなおらない人が面食いをなおすためアプローチの4つ目は、「ハロー効果を自覚する」です。

ハロー効果とはある対象を評価する際に、目立つ特徴（学歴、容姿、第一印象など）に引きずられて、他の特徴の評価まで歪められてしまう心理的な傾向のこと。本稿で言うなら、「イケメンなら性格がいい」みたいな思考をしやすくなる傾向の事ですね。

人の認知はこのハロー効果の影響を受けてしまうので、自分がハロー効果に惑わされていないかを確認する作業が欠かせません。ハロー効果に惑わされているという認知ができた時点で、ある程度ハロー効果の影響を受けずに済みます。

具体的に言うと、対象となる人物の良い点と悪い点をそれぞれ3つずつ紙に書くというワークは、ハロー効果に影響を可視化するためには有効でしょう。もし書きにくければ、すでにそれがハロー効果が働いている兆候だったりします。また、後述するように、自分のコンプレックス等を深掘りしてみるのもアリです。

面食いがなおらない人が面食いをやめたいならハロー効果を自覚しよう

アプローチ⑤:外見に慣れる経験をする

面食いがなおらない人が面食いをなおすためアプローチの5つ目は、「外見に慣れる経験をする」です。

人によっては中々実践しにくい方法かもしれませんが(特に男性は)、一度自分が美しいと感じる容姿の人と付き合うまではいかずともデートをしたり、ある程度時間を共にしてみて美形に慣れていくのも面食い緩和する上では有効な手段だったりします。

正直、美形に執着する人は「美形な人がレアであまり身近におらず変に理想化しすぎているから固執している」というパターンもあります。こうした人達に関しては、「美形であっても所詮は同じ人間なんだ」と現実を確認する作業をすると少し面食い度が下がる場合があるんですね。

またこれと並行して自分の見た目を最大限改善していくのも「美形に対する理想化」を防ぐうえでは重要です。言ってしまうと、「自分＝美形」というレベルまで行けば、「美形であることは当たり前で全然珍しいものではない」という話になるので、ある美形に過度の価値を感じることも少なくなります。

美形への理想化を止める最短の方法は自分がある程度美形とされるレベルに行ってしまうこと

おそらく、ここまですれば、後述するような自己価値の低さからくる美形への執着にはある程度の対策ができると思いますね。その上で、最後の仕上げとして、自分の好みとは少し違うタイプの人と一定回数デートしてみる経験をしてみるとなおいいでしょう（実験日数/回数は個人で設定）。

こうしたことをやっていると、「案外見た目ってなれるものだ」とか、「美形に固執することもそんなにないかもしれない」という気持ちになるかもしれません。さらに言えば、自分の外見レベルも上がっているので、そもそも論外な見た目の人を相手にしなくてもよくなりますしね。

面食いがなおらない人が面食いをやめたいなら外見に慣れる経験をする

面食いかどうか診断してみよう

自分が面食いかどうかよくわからない人も、多いと思います。そこで、つぎは自分が面食いかどうかを診断してみるために、以下の質問に答えていってください。なお、質問にはそれぞれ以下のA～Ｄで答えていき、最後に合計点を算出します。

回答基準

自分が面食いかどうかを判断する質問

そして、診断結果については以下の通りです。

合計点	面食いレベル	心理的特徴	恋愛傾向
0〜7点	面食い傾向はかなり低い	外見よりも性格・価値観を重視する	長期的な恋愛を重視しやすい
8〜14点	軽度の面食い	外見も気にするがバランス型	好みの幅は比較的広い
15〜20点	中程度の面食い	第一印象をかなり重視する	外見に惹かれて恋愛が始まりやすい
21〜25点	強い面食い	外見が恋愛の重要な基準	理想の外見でないと恋愛対象になりにくい
26〜30点	非常に強い面食い	外見が恋愛の最優先条件	恋愛対象がかなり限定される

ちなみに、心理研究では、面食いの背景には主に次の4つの心理があるとされていていたりします。時分への理解を深める際の参考にしてみるといいかもしれません。

タイプ	心理
本能型	進化心理による魅力反応
社会評価型	周囲の評価を意識
自己価値型	魅力的な恋人＝自分の価値
審美型	美しさそのものが好き

ちなみに、私は面食いだとは思っていませんが、上記の4類型だと圧倒的に審美型ですね。あなたはどうでしょう？

面食いがなおらない人ほど抱えている心理的問題

つぎは、面食いがなおらない人ほど抱えている心理的問題について、見ていきたいと思います。面食いがなおらない人ほど抱えている心理的問題は、以下の通り。

面食いがなおらない人ほど抱えている心理的問題

心理的問題①:自己価値の低下

面食いがなおらない人ほど抱えている心理的問題の1つ目は、「自己価値の低下」です。

面食いがなおらない人の中には、自己価値、つまり弱さ、醜さ、欠点を含む自分という存在そのものに価値があると感じる感覚が低い傾向にあります。

自己価値が低い人が面食いになりやすいのは、美しいパートナーを得る事で自分の低い自己価値が保管されると信じているからです。しかし、実際は美しいパートナーを得たところで、自己価値は上がらないのでいくら美しいパートナーを得ても苦しいままだったりします。

自己価値が低い人に必要なのは、自分軸の確立によって自己肯定感が自然に上昇する仕組みを獲得したり、自分への思いやりであるセルフコンパッションを実践して自己受容を促進することだったりするんですよね。

参考:不完全で完全？自分を愛せるシンプルな３つの方法！

心理的問題②:外的評価依存

面食いがなおらない人ほど抱えている心理的問題の２つ目は、「外的評価依存」です。

先ほどふれた自己価値の低下とかなり密接に関係している事でですが、面食いがなおらない人ほど「外から見た時にカッコが付くか」とか「うらやましがれるか」という事を基準にして、パートナーを選びがちだったりします。

この傾向は私が見ている限り、よくもわるくも女性に非常に多い傾向です。というか、私は世の中の結構な数の女性がパートナーの威光＝自分の威光だと思いやすい傾向にあると思っているんですよね。おそらく、女性の方が男性よりも社会性が高い事による副産物だと思うんですけどね、この傾向は。

ま、勘違いだったらすんません。

心理的問題③:理想化バイアス

面食いがなおらない人ほど抱えている心理的問題の3つ目は、「理想化バイアス」です。

先ほどハロー効果の項目でふれたことと重複しますが、面食いの人は以下のような幻想を持つことがままあります。

これは先ほどふれたハロー効果による影響ではありますが、こうした過度の理想化が起こるのは、およそ美形と付き合った恋愛経験が少ないからです。イケメン・美人とある程度の期間付き合ったことがあると、良くも悪くも美形も人間なのだという事がわかるので、そこまで理想化しなくなります。

また自分が美形だと美形であることが当たり前なので、美形に対する理想化はあまり起こらないでしょう。

心理的問題④:不安型愛着スタイル

面食いがなおらない人ほど抱えている心理的問題の4つ目は、「不安型愛着スタイル」です。

恋愛においては、愛着スタイルも関係しています。John Bowlbyの研究によれば、不安型愛着スタイルの人ほど理想化や外見重視が強くなる傾向があるのだとか。

参考:Attachment

また、不安型愛着スタイルの人は「理想の相手を捕まえれば見捨てられない」といった心理をもちがちでもあります。

ただ、実際はもちろんそんなことはないわけですから、不安型愛着スタイルの自覚があるのであれば、愛着スタイルに関する専門家を頼って本格的に治療をして法がいいでしょう。

面食いがなおらないことによるデメリット

つぎは、面食いがなおらないことによるデメリットについて、見ていきたいと思います。面食いがなおらないことによるデメリットは、以下の通りです。

面食いがなおらないことによるデメリット

デメリット①:恋愛の選択肢が極端に狭くなる

面食いがなおらないことによるデメリットの1つ目は、「恋愛の選択肢が極端に狭くなる」です。

当たり前の事ですが、面食いをこじらせると、いわゆる外見上位層や自分の好みに合う人以外は受け付けなくなるので、そもそもストライクゾーンになる相手が見つからなくなってしまいます。

実際、これは庁が付くほどの美形が「自分と同レベル帯にいる人以外とは付き合えない」という事を感じていても同じことが起こります。そもそも、圧倒的な美形なんて母集団が非常に小さいですからね、、中々お互いに遭遇することもないわけです。

正直、こういう人に関しては、芸能系に行くとか外見を売りにしてそうな人がたくさんいそうなところに自分から積極的に出向いていくとかしないと、出会い自体を確保できないと思われます。マチアプとかもアリですが、まあ写真詐欺が横行しているんで、当たりを引き当てるまでに結構苦労はしそうですね。

デメリット②:恋愛満足度が低くなりやすい

面食いがなおらないことによるデメリットの２つ目は、「恋愛満足度が低くなりやすい」です。

面食いがなおらないと、かりに誰かと付き合えたとしても恋愛満足度が低くなりやすい傾向にあると思います。

というのも、面食いの人は前述のように美形に対する期待値が過剰な傾向にあることがままあるため、実施あに付き合って現実を見せられると当初の期待とのギャップで満足度が下がるって感じですね。

もっとも、そこで認知が修正できればいいですが、それができないとなると、いつまでも美形を探してさまよう悲しきモンスターとなってしまうかもしれません。

デメリット③:恋愛が長続きしにくい

面食いがなおらないことによるデメリットの3つ目は、「恋愛が長続きしにくい」です。

もはや言い古されている事ではありますが、長期的に関係を続けていく上では信頼・共感・価値観一致などの要素が非常に重要になります。

しかし、面食いは外見一点特化となりがちですし、前述のように複数の問題を心の抱えている可能性があるので、中々こうした視点が育ちにくかったりしますよね。

そうなると、相手に歩み寄ることができず、トラブルばかりで付き合っては振れを繰り返すことになってしまうかもしれません。

デメリット④:相手をアクセサリー化しやすい

面食いがなおらないことによるデメリットの4つ目は、「相手をアクセサリー化しやすい」です。

主に自己価値の低下に起因して面食い化している人の場合、パートナーを自己価値の欠損を補填するためにアクセサリーとして扱ってしまう傾向にあります。いわゆる、トロフィーワイフやトロフィーハズバンドを獲得しようとしている人達に見られる心理ですね。

こうしたパートナーをアクセサリー化してとらえるという認知は、言って診れば心理学でいう所の道具化に相当するので、当然そこには本当の意に出のパートナーへの尊重などありません。そのため、関係崩壊のリスクと常に隣り合わせであることは間違いないですね。

参考:恋人をアクセサリー扱いする人の心理とは？パートナーがそうだった場合の対処法3ステップ！

デメリット⑤:加齢によって恋愛が難しくなる

面食いがなおらないことによるデメリットの5つ目は、「加齢によって恋愛が難しくなる」です。

これも当たり前といえば当たり前ですが、面食いの度が過ぎていると、加齢とともに恋愛が困難になります。特に、現代のルッキズムに傾倒している層に関しては、間違いなくそうなるでしょう。

なにせ、現代のルッキズムでは「老けている事＝醜い、罪」といった解釈ですからね。現代ルッキズムで語れる日の前提条件は、「若く見えること」であるため、この思想の元では若くみえる容姿にしか価値がありません。

しかし現実は年齢とともに老化もすれば、美意識を放棄する人も沢山出てくるわけで、、まあ少なくとも同年代は対象外になってくるでしょう。かといって下の年齢層とマッチングするには自分の劣化がネックになる、、もう詰みですよね。恋愛的にはもう死んだも同じといえます。もっとも、以前言及したリプログラミング等老化の根本治療が10年以内には到来するでしょうから、この問題自体は早晩解決されるとは思いますが、、。

参考:老けていくのが耐えられない？老化を劇的に遅らせる４つの科学的な方法！

面食いがなおらないことによるメリット

つぎは、面食いがなおらないことによるメリットについて、見ていきたいと思います。面食いがなおらないことによるメリットは、以下の通り。

面食いがなおらないことによるメリット

メリット①:恋愛のモチベーションが高い

面食いがなおらないことによるメリットの1つ目は、「恋愛のモチベーションが高い」です。

面食いがなおらない場合、相変わらず面食いとして生きていくことになるわけですが、こうした人は得てして恋愛自体へのモチベーションは高い傾向にあると思います。

人間的にはあまり成熟している印象はないかもしれませんが、外見的魅力は情熱や性的興奮を引き起こすので、まあそこまで悪いもんでもなのかもしれません。とはいえ、あまりに外見にしか意識が行かないとなると、関係がすぐ破綻するのでそこは修正していった方がいいですよね。

メリット②:性的満足度が高くなりやす

面食いがなおらないことによるメリットの1つ目は、「恋愛のモチベーションが高い」です。

面食いがなおらないとデメリットばかりのように感じるかもしれませんが、個人差はあるものの、外見で惹かれ合うと性的満足が上がる傾向があるといいます。

実際、外見魅力は性的魅力と強く関係する要素ですから、直感的には当然ではありますね。実際、ひとめぼれ同士で付き合った友人カップルとか見ていても、かなりお互いに対する満足度は高そうに見えますし、ある程度は本当なんだと思います。

メリット③:自分磨きの動機になる

面食いがなおらないことによるメリットの3つ目は、「自分磨きの動機になる」です。

人にもよるかもしれませんが、たいがい自分が面食いだとその理想の相手に釣り合う自分であろうという気持ちが生まれ、それが自分磨きの強い動機となるでしょう。

そうすると、結果的に魅力の高い相手を求めて努力する過程で、健康や身だしなみなど総合的に向上し、結果的に人生の質が上がることもあると思います。

まあ、結果良ければすべてよしですから、動機はどうあれ自分磨きに精を出すことはいい事だと思いますね。あたりまえですけど、努力もしないのに要求だけは死ぬほどデカいみたいなのは、控え目に行って人間の屑というかゴミ人間なので論外ですねー。

面食いがなおらないとしてもそれ自体は否定すべきでない理由

つぎは、面食いがなおらないとしてもそれ自体は否定すべきでない理由について、みたいきたいと思います。面食いがなおらないとしてもそれ自体は否定すべきでない理由は、以下の通りです。

面食いがなおらないとしてもそれ自体は否定すべきでない理由

理由①:外見を重視するのは人類共通の心理である

面食いがなおらないとしてもそれ自体は否定すべきでない理由の1つ目は、「外見を重視するのは人類共通の心理である」です。

恋愛研究では外見はほぼすべての文化で重要視されるとされており(進化心理学者David Bussによる37か国での調査)、これはあなたも直感的に正しいと感じることでしょう。

参考

International preferences in selecting mates: a study in 37 cultures

Sex differences in human mate preferences: Evolutionary hypotheses tested in 37 cultures

そのため、面食い出る事自体は何も悪い事ではないんですよね。問題は、「相手の見た目以外は全く見ない」みたいな極端な態度といえます。

理由②:外見的魅力は実際に重要な恋愛要因

面食いがなおらないとしてもそれ自体は否定すべきでない理由の２つ目は、「外見的魅力は実際に重要な恋愛要因」です。

恋愛研究では恋愛成立の大きな要因として、外見、接触頻度、価値観という3つがあげられており、特に初回恋愛初期では外見の影響が非常に強いとされています。

また、前述のように社会心理学者Elaine Hatfieldの研究でもデート相手の評価で最も影響したのは外見だといわれていましたね。

そのため、外見を重視することは恋愛において合理的な判断であるともいえるわけですな。なので、面食いがなおらないとしても、そこまで自分を責めることはないでしょう。

理由③:外見は健康や遺伝的要素のシグナルでもある

面食いがなおらないとしてもそれ自体は否定すべきでない理由の1つ目は、外見は健康や遺伝的要素のシグナルでもある」です。

進化心理学では外見には、生殖相手を選択する上で重要な生物学的な情報が含まれているといわれています。

例えば、魅力的な顔には、以下のような特徴が多いとされていますね。

参考:Human facial beauty : Averageness, symmetry, and parasite resistance

これらは、健康や免疫力の指標として機能するので、外見を基準に相手を選ぶことは生物学的に当然の本能であり、それ自体は悪でも善でもないというか、、、いや、生物学的には正しい進化の方向性だといえるでしょう。

そのため、面食いがないらないとしても、「自分は本能が強いんだな」くらいに思っておけばいいんだと思います。それ自体は悪でも何でもありませんので。

理由④:無理に直そうとすると恋愛満足度が下がる

面食いがなおらないとしてもそれ自体は否定すべきでない理由の4つ目は、「無理に直そうとすると恋愛満足度が下がる」です。

面食いの人が無理に「外見は気にしない」と無理やり言い聞かせて、好みでない人と付き合うと恋愛満足度が下がる可能性が非常に高くなります。

というのも、恋愛の満足度は魅力評価と関係がありますからね。それに、自分の好みでない人と付き合えば、恋愛は楽しくないし相手の事は尊重しないで邪険に扱うわで、、、もうお互いをとん聴した健全な関係なんて到底築けません。

面食いの人が無理をして自分のタイプ外の人と恋愛・結婚すると、以前限定記事の方で、述べたことと同じような悲劇が高確率で起こるでしょうねえ、、、。

参考:ルッキズム婚活はいい事？ルッキズムベースで婚活した方が幸せになる人の3つの特徴！

理由⑤:恋愛では好みが尊重されるべきである

面食いがなおらないとしてもそれ自体は否定すべきでない理由の5つ目は、「恋愛では好みが尊重されるべきである」です。

もはやここで言うまでもない事ですが、そもそも恋愛で何を重視してどんな好みで愛艇を選ぼうとしても、そんなものは個々人の自由であって、他の第三者が本人の意向に口を出すなんておかしいといえます。

ですので、世間的に見て外見重視の人がたとえ未熟に見えようと、本人が面食いを貫くというのであれば、そんな事は知った事ではないって事ですね。

ただ、「自分も選ばれる立場である」という事は、ゆめゆめ忘れてはいけないことではあります。後述するように、イケメン・美人とカップルになりたいのであれば、自分にもそれ相応の魅力や戦略といってモノも必要になりますし。

面食いがなおらないとしても幸せになる方法

つぎは、面食いがなおらないとしても幸せになる方法について、見ていきたいと思います。面食いがなおらないとしても幸せになる方法については、以下の通りです。

面食いがなおらないとしても幸せになる方法

方法①:外見は入口と割り切り外見の最低ラインを決める

面食いがなおらないとしても幸せになる方法の1つ目は、「外見は入口と割り切り外見の最低ラインを決める」です。

面食いの人は、普通の人以上に外見を恋愛の入口として使うにした方がいいでしょう。なんせ、無理に内面重視でがんばろと思っても恋愛に対する満足度が減るだけでろくなことがありませんからね。

ただ、自分がどういった外見が好みなのかは細分化してきちんと分析しておく必要があります。そして、なによりも「～という条件は絶対に外せない」という顔のパーツレベルでの譲れない条件を明確にしておくのが重要です。もっとも、条件は最大3個までですけどね。

ただ漠然と「イケメン」とか「美人」というのではなく、「自分にとって～という骨格的特徴がなければい美形ではない」といいうクリティカルな要素を決める事で、過度に恋愛対象が限定される事を防げます。たとえば、私の友人の一人が設定していた条件には、以下のようなものがありましたね。

絶対に外れない条件が明確になったら、最低限それに当てはまっていればOKという事でデートするなりまず付き合ってみるなりして、その上で徐々に信頼を築いていけるように頑張るといいと思います。

実際、これでうまくいっている人もいるには、いますからね。

面食いがなおらないとしても外見は入口と割り切り外見の最低ラインを決めれば幸せになれる

方法②:自分の魅力も高め恋愛経験を増やす

面食いがなおらないとしても幸せになる方法の2つ目は、「自分の魅力も高め恋愛経験を増やす」です。

恋愛を語る上では絶対に外せない原則として、マッチング仮説というものがあります。これはElaine Hatfieldにより提唱された、「人は自分と同程度の魅力度や社会的価値を持つ相手と恋愛関係を形成しやすい」という仮説です。

参考

Matching hypothesis

Physical Attractiveness

ちなみに、マッチング仮説の背景には以下のような心理メカニズムがあると考えられます。

心理要因	内容
自己評価	自分の魅力度を無意識に評価する
拒絶回避	拒絶されにくい相手を選ぶ
社会的比較	周囲と比較して恋愛市場価値を判断
相互選択	双方が選び合うことで均衡が生まれる

そのため、先ほどふれた内容と重複しますが、面食いがなおらないのであれば、外見、内面ともに洗練させて自分が理想とする異性に釣り合うように最適化していくのが重要です。もっとも、外見に関しては、物理的限界(例：整形でも中顔面短縮、小顔化は満足にできない)があるので、どこかで妥協が必要にはなるでしょう。

なので、最終的には内面勝負になると思いますね。外見を自分のポテンシャルの上限と思われるレベル付近まで上げるのと並行して、内面の強化にも本気で取り組んだ方がいいでしょう。

面食いがなおらないとしても外見は入口と割り切り外見の最低ラインを決めれば幸せになれる

面食いがなおらないことに関するFAQ

最後に、面食いがなおらないことに関する疑問について、答えていきたいと思います。

FAQ①:面食いは性格が悪い？

面食いの人のすべてがすべて、性格が悪いわけではありません。それに、外見を重視するのは多くの人に見られる自然な心理です。問題になるのは、外見だけで人を判断してしまう場合ですね。

FAQ②:面食いは男性に多い？

たしかに、研究では面食いは男性に多い傾向があります。とはいえ、このルッキズムの蔓延する現代では、女性でも外見を重視する人はかなり増えてきていますから、一概に男性と女性のどちらがより面食いかと決めることは無理でしょう。

なお、妊娠リスク等を含めて考えると、個人的には男性よりも女性の方が面食いであっても当然な気がします。

FAQ③:面食いだと結婚は難しい？

相手の外見に関する理想が高すぎる場合は、恋愛の機会が減る可能性があります。これは例え、本人が圧倒的に突き抜けたイケメン・美人であっても同様です。

というのも、そこまで突き抜けたイケメン・美人の場合、彼らと同水準にいる美形は全体からすると圧倒的少数派であるため、彼らがたとえ「自分と同水準かそれよりほんの少しだけ下くらいなら付き合ってもいい」と考えていたとしても、カップルが成立しにくくなるからですね。

ただ、外見だけでなく相性も考えれば結婚は十分可能でしょう。

FAQ④:面食いは悪いこと？

面食い自体は、なにも悪いことではありません。ただ、外見だけで相手を評価してしまうと恋愛の失敗につながることがあるので、過度にルッキズムに傾倒しないのが大事でしょう。

FAQ⑤:面食いでも幸せな恋愛はできる？

面食いであっても、別に幸せな恋愛はできるでしょう。外見に加えて性格や価値観も大切にすれば、面食いでも幸せな恋愛関係を築くことができるはずです。

FAQ⑥:面食いの人は恋愛が長続きしない？

実際、「外見だけ」で相手を選ぶ場合は長続きしにくい傾向があります。ただ、性格や価値観も重視すれば、長期的な関係は十分可能だと思いますね。

FAQ⑦:面食いやめたいけど何からすればいい？

面食いをやめたい場合、まずは最も優先すべきは自分の恋愛における価値観の言語化ですね。恋愛における価値感がわかれば、相手の外見以上に優先すべきものが可視化されやすくなり、面食い度合が緩和されやすくなります。

FAQ⑧:面食いと美意識は違う？

面食いは恋愛における選好の偏りですが、美意識は美的感性に関するものですから、面食い＝美意識とはなりません。実際、面食いだからといって美意識が高いとは限らないし、その逆もまたしかりです。

面食いがなおらないならまずは価値基準の再設定から始めよう！面食いがなおらないこと自体はせめる必要がない！

面食いがなおらない人はまず真っ先に価値基準を言語化し、自分が恋愛・結婚において何を優先すべきかを明確にし価値基準の再設定から始めるのがいいでしょう。価値基準を明確化することができれば、自分の内面への理解が深まり面食いへの傾倒度が減っていくはずです。

とはいえ、かりに面食いがなおらなかったとしても、別にそれ自体はせめる必要がありません。なにせ、ある程度面食いになってしまうのは本能的に仕方がないですし、そもそも無理に自分の許容範囲を下げても大して幸せになんてなれませんから。ある程度対策しても無理なら、開き直ってもいいくらいです。

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