関わってはいけない人の口癖とは？要注意！関わってはいけない人に多い口癖7選！

世の中には関わると損ばかりするような「関わってはいけない人」というのが一定数いるものです。こうした人は、実は意外と身近に潜んでおり、ある種の特有の口癖をもっていたりします。そのため、関わってはいけない人を見抜くためには、その口癖について知っておくのが大事だったりするんですね。

そんな感じですから、関わってはいけない人の口癖にはどんなものがあるのか、気になりますよね？結論から言うと、関わってはいけない人の口癖の入り例として以下の様なものがあります。

関わってはいけない人に多い口癖の一例

関わっていはいけない人は自己中だったり他責だったり支配欲が強かったりといった傾向にあり、そうした人達は上記のような人の罪悪感や承認欲求を逆手に取ったこすい言動で相手を他人を制御しようとしがちです。こうした言動が常態化している人を見たら、速やかに距離を置くのが賢明と言えます。

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関わってはいけない人に多い口癖7選

まずは、関わってはいけない人に多い口癖について、私の経験とエビデンスの両面から具体的に見ていきたいと思います。

関わってはいけない人に多い口癖は、以下の通りです。

関わってはいけない人に多い口癖7選

ちなみに、これら痴愚瀬田はまた別に個人的に「こうした言葉を平然と言うやつはヤバい！口癖にしている奴はもっとヤバい！！」と感じた口癖について、別記事でまとめているので、気になる方はそちらも参照くださいませ。

ただ、そちらの内容はかなり一般公開すると炎上しかねないくらい過激な内容だと思うので、公式ライン登録者限定の記事にしております。

参考:関わると損 口癖

それってあなたの受け取り方でしょ？

関わってはいけない人に多い口癖の1つ目は、「それってあなたの受け取り方でしょ？」です。

この口癖は、相手の感覚や記憶を否定して「あなたが間違っているor過剰反応している」と突き放す表現であり、かなり自己中＆他責ですよね。

こうした言葉を繰り返さし相手に聞かせるのは、被害者の現実認知を揺るがし、自尊感情や判断力を低下させるガスライティング（心理操作）における典型的手法の1つでもあります。

ガスライティングは長期的に被害者の自己信頼や現実検討能力を損ない、心理的被害を残すので、とても許容できるようなものではありません。

参考:Gaslighting Exposure During Emerging Adulthood: Personality Traits and Vulnerability Paths

ガスライティングとは相手に嘘をついたり現実を否定したりすることで、相手の心理的な現実認識をゆがめ、「自分の正気」を疑わせる、あるいは心理的に支配・コントロールする虐待の一種のこと

みんなそう思ってるよ

関わってはいけない人に多い口癖の2つ目は、「みんなそう思ってるよ」です。

この口癖は、自分の判断や価値観を「多数派＝常識」として押し付ける表現であり、他人の目をうかがいがちな自尊心低めの人にとっては結構なストレスを与えるものと言えます。

なお、この表現は社会心理学でいうところの誤った多数派推定に基づく言説であって、相手を孤立させたり、意見の正当性を強制するための操作おいてよくに使われますね。

相手が混乱したり自分の判断を疑うキッカケになるので、かなり有害です。

冗談じゃん。真に受ける方がおかしい

関わってはいけない人に多い口癖の3つ目は、「冗談じゃん。真に受ける方がおかしい」です。

わざわざ人を築けるような発言をした後に、この手の口癖を吐いてけむに巻こうとする人は一定数いますが、本当に「チャケた雰囲気にすれば済むと思ってんじゃねえぞ？」とモヤりますよね。

こうした口癖は、感情の無視・軽視＝感情的無効化に相当し、被害者の感情を否定することで受けたダメージを長期化させます。

なお、臨床研究では、感情の継続的な無効化が情動調整不全や対人機能障害に寄与するといわれているとか、、、本当に最悪ですね。

参考:Disentangling Emotion Processes in Borderline Personality Disorder: Physiological and Self-reported Assessment of Biological Vulnerability, Baseline Intensity, and Reactivity to Emotionally-Evocative Stimuli

私はこういう人間だから

関わってはいけない人に多い口癖の4つ目は、「私はこういう人間だから」です。

この発言からビッグダディーこと、林下清志氏の事を想起した方もいるかと思いますが、まあ彼の事はさておき、この手の口癖は「性格だから直らない」として行動の改善を拒む自己正当化の一形態であり、悪質な開き直りともいえるでしょう。

当たり前の事ですが、こうした自己正当化が習慣化してしまえば、学習と自己修正が阻害され、同じ問題行動が繰り返されるので関係が破綻してしまうリスクが高まります。

とはいえ、、、こうした開き直りが有効な場面もある（特に恋愛）のが、人間関係の難しい所でもありますね。

被害者ぶるなよ

関わってはいけない人に多い口癖の5つ目は、「被害者ぶるなよ」です。

被害の申告や感情表出を、偽りや演技として切り捨てる言い方であり、これが口癖になっているのはかなり問題ですね。なかには、いつも被害者ポジションをとる厄介な人がいるので、そうした場合は問題ないでしょうが。

なお、この手の口癖は典型的な被害者非難の一種であり、被害者が助けを求めにくくなり、二次的被害（sを招き非常に有害です。特に、暴力やハラスメントの文脈では重大な害になるといえるでしょう。

参考:Victim Blaming

全部お前のせいだorお前が悪い

関わってはいけない人に多い口癖の6つ目は、「全部お前のせいだorお前が悪い」です。

この手の口癖は出来事や対立の原因を常に他者に転嫁する言葉であり、被害者に慢性的な心理的負荷を与える非常に有害なものと言えます。特に、この手の口癖は自尊心が低く自己否定感情の低い人にとっては、大ダメージになりますね。

こうした他責化の害については、恥や脅迫感が攻撃性を誘導するメカニズムや、帰属に関する研究でも示されているそうです。また、臨床的・神経科学的研究で、恥や自己防衛からの外的な非難が攻撃・支配的行動を促すといわれていますね。

参考:Understanding Shame-Driven Aggression: The Roles of Externalization of Blame and Hostility in Chinese Adolescents

お前のためを思って言ってる

関わってはいけない人に多い口癖の7つ目は、「お前のためを思って言ってる」です。

はい、出ましたね、依然とブログでも取り上げた定番の嫌な口癖ですね。この手の口癖は、支配的・保護を装って、相手の意思を無視して自分の価値観を押し付ける横暴極まるものと言えるでしょう。

参考:「お前のためを思って」はモラハラ？「お前のためを思って」と言われた時の3つの対処法！

この手の口癖が普通になっている人と関わると、長期的には自律性が奪われて、支配されてしまう事も多いでしょう。特に、こうした口癖を多用すいる人は、自尊心が低く愛着形成が不安定な人からしたら結構な天敵といえそうです。

参考:(Interpersonal Violence) Evan Stark – Coercive Control – How Men Entrap Women in Personal Life – Oxford University Press, USA (2007)

関わってはいけない人の口癖に隠された4つの心理

先ほどは関わってはいけない人の口癖について具体的に見たので、今度はそれら口癖の背後にある心理について、少し詳しく見ていこうかと思います。

関わってはいけない人の口癖に隠された心理は、以下の通り。

関わってはいけない人の口癖に隠された心理

心理①:責任回避と他責傾向

関わってはいけない人の口癖に隠された心理の1つ目は、「責任回避と他責傾向」です。

先ほど見た「全部お前のせいだorお前が悪い」や「それってあなたの受け取り方でしょ？」などといったタイプの口癖が板についている人は、およそ他責的で自らを省みることがありません。

自分の非や失敗を認めず外部に責任を投げることで短期的には自己防衛になりますが、長期的に対人関係の信頼を破壊することになるので、全くいい事がありません。

事実、外部帰属（他責化）が対人攻撃や関係悪化と関連することが示されていますね。

参考:The Causal Influences of Attributions on Emotions: A Procedural Priming Approach

心理②:自己正当化と自己中心性

関わってはいけない人の口癖に隠された心理の2つ目は、「自己正当化と自己中心性」です。

先ほど見た「私はこういう人間だから」や「全部お前のせいだorお前が悪い」などといったタイプの口癖が板についている人は、自己正当化が激しく自らの行いを改める事をしません。

この手の口癖は失敗や不都合を説明・正当化することで自己イメージを守ろうとするものであり、常用している人は口癖を発するたびに「自分は何も変わらなくていい。代わるべきは世界や人の方だ」といった意識を強める事となります。

正直、こうした人とは長期的には折り合いがつかなくなって関係を続けられなくなるので、あまりにも相性が悪いとか自分にとって譲れない価値観の点で衝突すると思ったら、関係を断絶するしかないですね。

心理③:感情の無効化と支配欲

関わってはいけない人の口癖に隠された心理の3つ目は、「感情の無効化と支配欲」です。

先ほど見た「冗談じゃん。真に受ける方がおかしい」や「お前のためを思って言ってる」などといったタイプの口癖が板についている人は、およそ支配欲が強く他人の感情に鈍感or無関心で意図的に無視することが多々あります。

この手の口癖を多用する人は、他者の感情を否定や軽視することで優位性を保ち、関係をコントロールしているといえます。ただ、本人のメンタルが安定しているとか自己肯定感が高いかについては、また別問題です。

この手の口癖を多用する人の中には、見ている感じだと、自分の低い自己肯定感の穴埋めとして他人にマウントをとる目的で口癖を使用している人が結構いますからね。もっとも、サディズム傾向が強く他人をからかう事が楽しいだけの人もいるにはいますが。

心理④:被害者意識と操作的依存

関わってはいけない人の口癖に隠された心理の4つ目は、「被害者意識と操作的依存」です。

先ほど見た「全部お前のせいだorお前が悪い」などに見られるようタイプの口癖が板についている人は、被害者意識が強く操作的依存を意図的ないし無意識に構築しようとしが地と言えます。

操作的依存とは目的達成や安定のため他者の脆弱性、感情、不安を利用し不当に影響を与えて行動をコントロールする依存的な関係性のこと

冒頭で言及したように、先ほど取り上げた口癖の中で、一番凶悪なのは「全部お前のせいだorお前が悪い」だったわけですが、これはまさに「被害者ポジションの確立＋罪悪感の刺激による支配」という巨悪コンボがあり、かなり厄介なんですよね。

自己肯定感がある程度高くて自他境界が明確な人からしたら、「ふざけるな！他責はやめろ！」と反抗できるのですが、そうでない人からしたら何度もやられると「私が悪いのか、、？」等と依存・支配関係の泥沼にひきづりこまれかねません。まあ、非常に危険ですよね。

自分の口癖が関わってはいけない人の口癖だった時にすべきこと

つぎは、自分の口癖が関わってはいけない人の口癖だった時にすべきことについて、見ていきたいと思います。自分の口癖が関わってはいけない人の口癖だった時にすべきことは、以下通りです。

自分の口癖が関わってはいけない人の口癖だった時にすべきこと

否認せずに自覚し内的動機を点検する

自分の口癖が関わってはいけない人の口癖だった時にすべきことの1つ目は、「否認せずに自覚し内的動機を点検する」です。

まずは、指摘された言葉・場面をメモし（日時・相手の反応・自分の発言）。自分が防衛反応（言い訳・逆ギレ）をしたか振り返りましょう。

実際に、自分の言動を振り返って客観的に見直すことで、自己理解が深まったり改善すべき問題が明確になりますからね。

実際、自己観察は行動変容の第一歩であり、臨床介入で広く使われる技法です。

関わってはいけない人の口癖が自分にもあるなら否認せずに自覚し内的動機を点検しよう

意図ではなく影響に責任を持つ

自分の口癖が関わってはいけない人の口癖だった時にすべきことの2つ目は、「意図ではなく影響に責任を持つ」です。

反射的に「そんなつもりじゃなかった」と言う代わりに、「そう感じさせてしまってごめん。私の言い方は○○だった」などと影響にフォーカスして謝る練習をすると、相手に心理的ストレスをかけずに済みます。

ちなみに、関係修復に関する研究では、影響に対する責任表明と修復行為が関係の回復に重要であることが示されていますので、きちんと影響対しては責任をとる旨を宣言し、実際に行動をとっていきたいものです。

参考:R is for Repair

関わってはいけない人の口癖が自分にもあるなら意図ではなく影響に責任を持とう

言語パターンを具体的に置き換える

自分の口癖が関わってはいけない人の口癖だった時にすべきことの3つ目は、「言語パターンを具体的に置き換える」です。

つぎは、例えば以下のように危険なフレーズ→安全な言い換えをリストにし、場面を想定してロールプレイしていきます。

危険な口癖	安全な言い換え
「全部お前のせい」	「私はこう感じたor～だと思って困った」
「考えすぎ」	「そう感じたんだね」
「冗談じゃん」	「傷つけたならごめん」
「俺はこういう人間だから」	「改善できる部分は直したい」
「お前のためを思って」	「私の意見だけど、どう思う？」※言い方と雰囲気は気を付けよう。

正直、言い換えただけでは自分の内面は何も変わらないので、根本解決しないじゃないか、、、と感じる方もいると思いますが、そこは大丈夫です。言葉を変えるだけでも、それにつられて内面もある程度は変化していくものですから。

関わってはいけない人の口癖が自分にもあるなら言語パターンを具体的に置き換えよう

防衛反応を止め相手の話を受ける訓練をする

自分の口癖が関わってはいけない人の口癖だった時にすべきことの4つ目は、「防衛反応を止め相手の話を受ける訓練をする」です。

指摘された瞬間に即反論せずに、3秒沈黙→相手の発言を要約（「なるほど、～という事ね」など）して返す訓練をしていくと防衛反応を押さえて冷静な反応を変えることができるようになるでしょう。

防衛が減れば、関係修復の余地が生まれますから。実際、 防衛的反応は対話のエスカレーション要因であり、関係破綻の主要因だとされていますね。

参考:The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling

なお、より一層感情的な反応を抑制したいのであれば、マインドフルネス瞑想の実践によって意識の使い方や傾聴やアサーションを身に着けコミュニケーションスキル全般の祖いこ上げを測るのがおすすめです。また、自分軸を確立して自己肯定感が自然と上昇する好循環を構築すれば完璧ですね。

ということで、マインドフルネス瞑想、傾聴、アサーション、自分軸の確立に関しては、それぞれ以下の記事を見てみて下さいね。

参考

不安は自分で作り出している？今すぐ解放される３つの簡単な方法！

聞き上手になりたい？聞き上手になりたい人が傾聴スキルを身に着けるべき３つの理由！

アサーションを身に着けたい？アサーションが身につく実践的トレーニング5ステップ！

自分軸の作り方とは？自分軸を作る事によって得られる５つのメリット！

関わってはいけない人の口癖が自分にもあるなら防衛反応を止め相手の話を受ける訓練をしよう

必要なら専門家のサポートを使い改善する

自分の口癖が関わってはいけない人の口癖だった時にすべきことの3つ目は、「必要なら専門家のサポートを使い改善する」です。

ここまでのステップを踏んでも、自分の手には到底負えない、、、つまり、自分で変えようとして苦しい・繰り返してしまう場合もあるでしょう。

こうした場合は、専門にしている臨床心理士やカウンセラーなどへ相談するといいと思います。具体的に介入方法としては、CBT（認知行動療法）、対人関係療法などが有効です。

参考:The Efficacy of Cognitive Behavioral Therapy: A Review of Meta-analyses

関わってはいけない人の口癖が自分にもあるなら必要なら専門家のサポートを使い改善しよう

関わってはいけない人の口癖に関するFAQ

最後に、関わってはいけない人の口癖に関する疑問に、答えていこうと思います。

FAQ①:一瞬でもこの口癖を使ったら終わり？

いえ、重要なのは頻度、反応、その後の行動の３つですので、1回の不用意な言い回しが即アウトになることは稀です。

問題はそれが習慣化しているか、指摘に対して防衛的に繰り返すかどうかですね。なお、修復のための有意義な謝罪や行動変化を示せれば関係修復は十分可能でしょう。

FAQ②:この手の口癖がある人へはどう対処したらいい？

関わってはいけないような人は、以下の様な手順で対処するといいと思います。

関わってはいけない人の口癖で最も高リスクなのは「全部お前のせいだorお前が悪い」！自分の口癖がまずい時は内省し改善しよう！

関わってはいけない人の口癖には色々なものがありますが、その中で最も高リスクなのは「全部お前のせいだorお前が悪い」になります。この口癖からは、使用者の強い他責性や強い支配・操作欲といった心理特性がうかがえるため、こうした口癖がある人とはまともに関係を築くのは困難です。

そして、もし自分が今回紹介した口癖の中で日常的に使いがちなものがあった場合、悪い事は言いませんので、その口癖を治していった方がいいと思います。その方が、長期的に見ていい人間関係が築けて人生得だと思いますから。必要なら専門家を頼って、内省して改善するのがおすすめです。

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