恋愛は時間の無駄？恋愛を時間の無駄にしない3つの方法！

出生率と婚姻率が低迷して久しいですが、最近ではネットでも現実でも「恋愛なんて時間の無駄なのではないか」ということを言う人が、結構増えてきている印象があります。たしかに冷静に考えてみると、一体恋愛に意味があるのかというと、、中々回答に苦慮する所はあるかもしれません。

そんなわけですが、「恋愛は時間の無駄」という側の人たちは一体どんな理由で、恋愛を無駄といっているのか気になりますよね？結論から言うと、恋愛は時間の無駄とする側の意見の代表例としては、以下のようなものがあります。

恋愛は時間の無駄とする側の意見

現代の恋愛は一般的に経済的にも感情的にもかなりコストが大きい活動になってしまいました。特に、男性にとってはかなりの負担。それでいて長期的なリターンは不確かな上、他に代替可能な娯楽がたくさんあるので、あえて恋愛などする意味はないという話です。恋愛は自分軸に沿うと、意味が出てくると思います。

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恋愛は時間の無駄とする側の意見

まずは、恋愛は時間の無駄とする側の意見について、見ていきたいと思います。恋愛は時間の無駄とする側の意見としては、以下のようなものがその代表例でしょう。

恋愛は時間の無駄とする側の意見

経済的・感情的コストが大きすぎる

恋愛は時間の無駄とする側の意見の1つ目は、「経済的・感情的コストが大きすぎる」です。

多少なりとも恋愛経験がおありの方ならお分かりの通り、恋愛は非常に経済的にも感情的にもコストが大きな活動といえます。たとえば、日々の気遣いや連絡、日程を合わせてデートをする、たまにケンカをすればその修復に奔走、、、等など、まあかなりあわただしいものです。

さらにいってしまうと、恋愛感情が高まっていくと必ずといっていいほどお互い、ないし片方がメンヘラ化してしまうので(女性に関してはほぼ100%と感じる)、お互いにものすごく感情コストがかかってしまいます。もっとも、好きなもの同士なら、これもエンタメとして楽しめるかもしれません。

しかし、相手選びを間違ったり関係がこじれたりして関係の質が低くくなると、恋愛は単なる時間の浪費で済まず、多大な心理的ストレスや健康負荷まで伴うので本当にシャレになりません。ちなみに、関係の質と健康の関連はメタ分析でも繰り返し示されていますね。

参考:Marital quality and health: A meta-analytic review

こんな感じなので、あくまでも損得といった視点からドライに見ると、恋愛は到底割のいい活動とはいいがたいんですよね。まあそもそも人生全体が割に合っていないのだから、恋愛だけ取り上げてとやかく言うのもなんか違う気はするんですけど。

のめり込むとパフォーマンスが下がる

恋愛は時間の無駄とする側の意見の2つ目は、「のめり込むとパフォーマンスが下がる」です。

恋愛の初期においては、恋愛相手に関する情報への注意や記憶が強まり、認知の焦点が恋愛側に寄りやすくなります。これはロマンスとしては魅力的かもしれませんが、仕事や学習に使える注意資源がそちらへ寄りやすい、、、ということになりますから、明確にパフォーマンスの低下です。

先ほど少しふれましたが、私が見ている限り特に女性がこうしたいわゆる上の空状態に結構なりやすいと思っているインですよね。彼氏のことが気になって気になってしょうがなくて、気分の浮き沈みが激しくなってメンヘラ化する、、、というね。何度これの被害にあったか、、て、どうでもいい話でしたね。

ちなみに、関係ストレスや仕事家庭の葛藤は睡眠の乱れとも関連しているので、恋愛にのめりこみすぎると結果として日中のパフォーマンスに響くといえるでしょう。

参考:Increased attention and memory for beloved-related information during infatuation: behavioral and electrophysiological data

長期的なリターンが不確実

恋愛は時間の無駄とする側の意見の3つ目は、「長期的なリターンが不確実」です。

恋愛によって得られる利益は、恋愛をしたかどうかではなく、どんな関係になったかでかなり変わります。実際、関係満足度が高い人ほど健康やウェルビーイングが良好であり、逆に不安定さや不満足が強いと利益は小さくなると考えられますね。

くわえて、恋愛関係が最終的に落ち着くところはやはり、一般的には結婚とされることが多いかと思いますが、現状の恋愛相手と結婚する可能性が、いかほどになるかもかなり不透明です。正直、恋愛は厳密に言うと博打といえるかもしれません。

自己成長を阻害する可能性がある

恋愛は時間の無駄とする側の意見の4つ目は、「自己成長を阻害する可能性がある」です。

先ほどのパフォーマンス低下とも関係することですが、恋愛が自己成長の阻害要因となることもあります。恋愛には異性との密接な関係を通じて自己拡張やアイデンティティ形成を促す効果がありますが、それが起きるのは基本的に「安心して自分を広げられる関係の場合だけ」です。

そのため、相手に合わせ続けるだけの過度に依存的な関係では、成長どころか自己否定感が強まったり意欲が低下してしまうことになりかねません。

参考:Planning date nights that promote closeness: The roles of relationship goals and self-expansion

こうしたリスクを考えると、成長志向の人からしたら「恋愛は時間の無駄だ」みたいに考えたくなるのも無理はないんじゃないかと思います。

現代は恋愛の代替手段がある

恋愛は時間の無駄とする側の意見の5つ目は、「現代は恋愛の代替手段がある」です。

恋愛はここまで触れてきたように、本気でのめり込むと気分の浮き沈みがはげしくなり、かなりエンタメ的要素が強い活動となります。そのため、以前の記事でも触れたように、恋愛は娯楽の一種と考えても何もおかしくはないでしょう。

参考:恋愛は娯楽？恋愛は娯楽と考えるくらいでちょうどいい3つの理由！

ただご存じのように現代社会は手軽にリスクもコストもなしに楽しめるエンタメであふれていますから、わざわざ前述のような経済的・感情的コストを払ってまで恋愛をしなくてもよくなってきているわけです。

ちなみに、「恋愛は色々コストがかさむからしたくはないけど、恋愛的な感情は楽しみたいから推し活をする」といった人も、最近では珍しくはありませんしね。特に、男性にとっては最近は女性と関わることがリスキーになってきたので、余計に恋愛感情っぽいものを体験するだけなら恋愛より推し活の方が割がいいという感じになってきている気がします。

参考:推し活のデメリットとメリットとは？推し活のデメリットを最小化する３つの方法！

恋愛は時間の無駄でないとする側の意見

つぎは、恋愛は時間の無駄でないとする側の意見について、見ていきたいと思います。恋愛は時間の無駄でないとする側の意見の代表的なものとしては、以下の3つがあるでしょう。

恋愛は時間の無駄でないとする側の意見

幸福度が大きく高まる

恋愛は時間の無駄でないとする側の意見の1つ目は、「幸福度が大きく高まる」です。

恋愛関係、とくに満足度の高い恋愛関係は、幸福感や生活満足度と結びつきやすい傾向にあります。

実際、恋愛はポジティブな生活の質や幸福感と関連し、ネガティブ感情の低下とも関係することが示されていますね。

参考:Well-Being and Romantic Relationships: A Systematic Review in Adolescence and Emerging Adulthood

さらには、恋愛関係の満足度が高い日は、主観的な健康感や人生の目的感まで良好になりやすいという話もあるとか。、、、ただこれはあくまでも「関係がうまくいっている場合の話」なんですよね。そこは気を付けておける必要があります。

心身の健康にメリットがある

恋愛は時間の無駄でないとする側の意見の2つ目は、「心身の健康にメリットがある」です。

良質で親密な関係は健康行動に寄与し、ストレスを緩衝しやすいことが知られています。

実際、結婚やパートナー関係の質は、血圧・免疫・死亡率などの健康指標と関連しており、単に「恋愛しているか」よりも「どんな関係か」が重要といえますね。

参考:Marital quality and health: A meta-analytic review

おそらく勘のいいあなたはお気づきかと思いますが、これは結局のところ、恋愛自体が健康に効くというよりも、支え合える関係が健康に効く、という話なんですよね。

恋愛関係はうまくいけば、時間の無駄どころか健康にも幸福にも資するとても素晴らしいもので間違いありません。ただいきなりうまく関係を構築することなんてできないので、傷つくことは避けられないんですけどね。

感情調整能力が鍛えられる

恋愛は時間の無駄でないとする側の意見の3つ目は、「感情調整能力が鍛えられる」です。

恋愛では、相手の反応に合わせて自分の感情や行動を調整する必要が出てきます。そのため、共感、境界線の引き方、衝突後の修復など、対人スキルが実地で鍛えられるといえるでしょう。

さらにいえば、先ほどふれたように恋愛経験は自己理解やアイデンティティの形成とも深く関係する活動であり、とくに若年期から成人期にかけては重要な発達課題の一部といえます。恋愛のような自己拡張が起きる関係では、自分の視野や行動範囲が広がりやすくなりますね。

参考:Planning date nights that promote closeness: The roles of relationship goals and self-expansion

恋愛を時間の無駄にしない3つの方法

つぎは、恋愛を時間の無駄にしない方法について、詳しく見ていきたいと思います。恋愛を時間の無駄にしない方法は、以下の通りです。

恋愛は時間の無駄？恋愛を時間の無駄にしない方法

方法①:自分軸を定め恋愛をそれに沿って進める

恋愛を時間の無駄にしない方法の1つ目は、「自分軸を定め恋愛をそれに沿って進める」です。

自分軸とは簡単に言うと、「自分の人生において大事にしたいこと」の事であり、これに沿って生きる事で人生に対する満足度は格段に増していきます。さらに言えば、自己肯定感が自然と上がる好循環も構築できますね。

この自分軸は恋愛や仕事といった様々な分野に存在しており、これらをきちんと自分の中で明確にし、それに沿ってその該当する分野で行動するようにするのが大事になります。恋愛において、自分軸を確立できれば、コストを上回る動機が発生し恋愛に対するモチベーションも向上するかもしれません。

これなら恋愛が時間の無駄になることは、酒やすくなるでしょう。自分軸を確立したい方は、以下の記事で紹介されている方法を試してみてくださいませ。手間はかかりますが、効果はあるはずです。

参考:自分軸の作り方とは？自分軸を作る事によって得られる５つのメリット！

恋愛を時間の無駄にしたくないなら自分軸を定め恋愛をそれに沿って進めよう

方法②:消耗する関係は早期に切る

恋愛を時間の無駄にしない方法の2つ目は、「消耗する関係は早期に切る」です。

程度の差こそあれ、関係性を築くためにそれなりのコストをかけていると、「損したくない」ということで「まだ何とかなるはず」等とごまかしごまかし関係をズルズルと続けがちです。

こうした心理現象をサンクコストバイアスといいますが、このように合わない相手となんとなく惰性で関係を続けることこそ恋愛を無駄にする最大要因といえます。前述の通り関係の質は健康や幸福と結びつくため、軽蔑や不信が積み重なる関係が長引くほど精神的なダメージが大きくなるので思い切って関係を切るのが賢明です。

例えば、一般に以下のような条件がそろう場合は、関係の解消を真面目に考え始めた方がいいかもしれませんね。

一緒にいることで人生の質が下がる関係は、いち早く解消すべきですね。

恋愛を時間の無駄にしたくないなら消耗する関係は早期に切ろう

方法③:恋愛を成長リソースとして使う

恋愛を時間の無駄にしない方法の3つ目は、「恋愛を成長リソースとして使う」です。

先ほども触れたように、恋愛経験は感情調整の訓練になります。当然その中には、「どうやって親しい人と喧嘩することがあっても建設的に関係を維持・再構築できるか」というものも含まれますよね。

恋愛経験が浅いうちは、異性心理がよくわからないだけでなく、「一人間としてどうやって相手に向き合って心の距離を縮めていくべきなのか」なんて皆目わからないものです。なので、他のものごとと同じで、最初は頓珍漢な事をやって傷ついたり傷つけたり、、といった事になりがちですね。

ただそうした経験をすればこそ、人との距離の縮め方のようなものが身につきます。恋愛経験を感情制御スキルや対人関係の構築スキルの学習機会ととらえれば、決して時間の無駄とはならないのかもしれません。

恋愛を時間の無駄にしたくないなら恋愛を成長リソースとして使おう

恋愛は時間の無駄と感じる人にありがちな疑問

最後に、恋愛は時間の無駄と感じる人にありがちな疑問について、答えていこうと思います。

疑問①:恋愛は本当に時間の無駄になることがある？

個人的に言わせてもらうと、恋愛が時間の無駄となることは当然の様にあります。とくに、関係の質が低いのに惰性で続ける場合は、時間だけでなく睡眠、気力、自己評価まで削られるので、無駄と感じられやすい傾向にあるでしょう。

なお、当たり前ではありますが、「恋愛そのものを時間の無駄でしかない行為」と位置付けるのは、早まった見方です。

疑問②:恋愛はした方がいい？しない方がいい？

別に、恋愛は義務ではありませんから、「した方がいいかしない方がいいか」という二択で考える必要はないと思います。

大事なのは、今の自分にとって恋愛が「意味のあるものと感じらるかどうか」でしかないと思います。自分にとって恋愛に意味があると感じるなら、やればいいですし、ないと思うならまだ恋愛をすべき時ではない、、、ただそれだけだと思いますよ。

疑問③:恋愛が無駄になってるかどうかはどう判断する？

今の恋愛が時間の無駄になっているかの判断基準は、気分ではなく日常への波及度合ではないかと思います。

具体的に言うと、会ったあとに気分が回復するのか、生活の安定が保てるのか、考えなくても安心できるのか、、、等などそう言った感じですかね。日々の健康感や目的感が落ちるなら、その関係は見直し候補といえるでしょう。

疑問④:運命の人は存在する？

学術的には、固定された一人よりも、相性と関係運営の積み重ねを重視する見方が有力ですから、まあ、、運命の人はいませんね。というか、私見ですが、運命の人はいるというよりも「作るもの」なんじゃないかって気がします。

そもそも人間関係は相互的なものですから、関係を良くするためにはお互いの努力が欠かせません。そうした、努力を積み重ねた先に、「運命の人」といえるほどの関係が出来上がるのではないかと、、、そんな気がします。

疑問⑤:寂しさから恋愛してしまうのはダメ？

寂しさから恋愛してしまうのは、必ずしも悪ではないので否定はしません。まあ人間なら誰しもそんな時はあると思います。ただ、寂しさだけを埋める目的だと、相手選びが雑になりやすく長期的には消耗しやすい点が非常に問題です。

それに、寂しさから逃避するための手段として恋愛を活用しだすと、ある種の依存症のようになってしまいます。これは、本当に気を付けてほしいことですね。

恋愛は時間の無駄かどうかは自分軸に合致しているかによる！まずは自分軸の明確化から始めるのがおすすめ！

現代の恋愛は一般的に経済的にも感情的にもかなりコストが大きい上、長期的なリターンが不確かで恋愛以外にもたくさんの娯楽があるので、あえて恋愛する必要はないし「恋愛は時間の無駄」と考える人が増えるのもまあ仕方ないと思います。

ただ恋愛に限らず全てのものごとは、「自分が意味があると思えれば意味がある」だけです。そして、意味感は自分軸に沿っているかによって、感じられると考えられます。そのため、もし本人にとって恋愛に意味を見出したいのなら、まずは自分軸を確立してそこから恋愛を考えた方がいいと思いますよね。

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