察してちゃんは卑怯？察してちゃんが卑怯でムカつくと感じるのが当然な3つの理由！

ネット上には、「察してちゃんは卑怯でムカつく」といった意見がしばしば見受けられます。たしかに、「察してほしい」というスタンスが強い人に対しては、確かに卑怯な感じがして何とも言えない不快感がつきものです。しかし、なぜなのか、、と考えてもなかなかその不快感を言語化するのは大変です。

そんな感じですから、察してちゃんは卑怯でムカつくと思うのは、なぜなのか気になりますよね？結論から言うと、察してちゃんは卑怯でムカつくのは以下の理由があるからです。

察してちゃんが卑怯でムカつくと感じるのが当然な理由

「察してちゃんは卑怯でムカつく、、」と感じられる最大の原因は、やはり何と言っても「認知負荷が大きすぎるから」でしょう。他人に察してほしいと思いすぎる人は、他人に気を遣わせすぎでそれが負担になるんですよね。会話は協力して作るものなので、一方に気遣いを丸投げするのはよくないのです。

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察してちゃんが卑怯でムカつくと感じるのが当然な3つの理由

まずは、察してちゃんが卑怯でムカつくと感じるのが当然な理由について、見ていきたいと思います。察してちゃんが卑怯でムカつくと感じるのが当然な理由は、以下の通りです。

察してちゃんが卑怯でムカつくと感じるのが当然な理由

理由①:認知負荷が高すぎる

察してちゃんが卑怯でムカつくと感じるのが当然な理由の1つは、「認知負荷が高すぎる」です。

察してちゃんのやりとりでは、こちらは「何が不満なのか」「何をしてほしいのか」「どこまで求められているのか」を、言葉になっていない情報から推測しなければなりません。

しかし、人間の注意資源や作業記憶には限界があるため、相手の本音・空気・表情・文脈をまとめて推理させられる状況は、それだけで脳にとって非常にコストが高いといえます。

作業記憶の負荷が高いほど、不要な刺激の処理や干渉の抑制が難しくなるとされていますから、察してちゃんに対して不満を持つのは非常に当たり前の事といえるのです。

参考:Load theory of selective attention and cognitive control

さらにいえば、共感コストの押し付けも見逃せません。相手が自分の気持ちを言語化せず、受け手だけにその推測を要求するという構図は、情緒面の作業まで一方的に引き受けさせることになります。

これでは、「なんでこっちだけ頑張らされるの？」という疲労感につながってしまいますし、強い不公平感が生まれ、「自分ばっかり楽しようとしやがって、卑怯者め！」と思えて来るでしょう。

参考:Intrapersonal, interpersonal, and social outcomes of the social sharing of emotion

理由②:失敗リスクを一方的に押し付けられる

察してちゃんが卑怯でムカつくと感じるのが当然な理由の2つは、「失敗リスクを一方的に押し付けられる」です。

人は不公平にとても敏感であり、不公平や不敬が怒りや不快感を強く生みやすいことが繰り返し示されています。特に、「相手の意図や責任をこちらが引き受けさせられる状況」は、強い不公平感を起こしやすいといえるでしょう。

参考:Disrespect and the experience of injustice

察してちゃんの構造は本人は何も言わないため、曖昧さによるリスクを負いませんが、周囲は正解を当てないといけないので不公平です。しかも、相手が推測を外した瞬間に、「なんで分からないの？」と後出しで責めらたりもするのですから、、、これでは、ルールを共有されないまま試験だけ受けさせられる様なもの。

何の権限があって、こんな一方的に他人にコストを押し付けるのか、、、と思うのが普通の感覚でしょうから、「自分は安全地帯に立って他人の対応を採点するような態度をとりやがって、この卑怯なやつめ、、、」等と怒りが出るのは当然でしょう。

理由③:会話の基本原則を破っている

察してちゃんが卑怯でムカつくと感じるのが当然な理由の3つは、「会話の基本原則を破っている」です。

グライスの協調の原理では、人は必要な情報を適切に誤解なく、分かりやすく伝えることを、前提に会話していると考えられています。会話は対等な立場での共同作業なんですよね。

参考:Paul Grice

察してちゃんは自分からは情報をロクに出さないくせに相手に推測を委ね、あまつさえ結果に不満があると責める、、というわけですから、、受け手からしたら「会話の前提を裏切られた」という感覚が生まれても当たり前でしょう。

ちなみに、親密さにとって重要なのは「言葉の裏を読むこと」そのものではなく、感情や要望を適切に自己開示することだと示す研究があります。察してもらうことを前提にした曖昧さは、親密さを育てるどころか、むしろ関係の土台を弱くしやすいので、非常に不健全です。

参考:Intimacy as an interpersonal process: the importance of self-disclosure, partner disclosure, and perceived partner responsiveness in interpersonal exchanges

なお、うまく会話を受ける基準等について、知りたい方は以下の記事が役に立つかもしれません。

参考:聞き上手になりたい？聞き上手になりたい人が傾聴スキルを身に着けるべき３つの理由！

察してちゃんという言葉の起源

早速結論からいいますが、「察してちゃん」は、学術用語ではなくインターネット発の俗語なので、その起源について確たることはわかりません。ただこの言葉が広まったのは、他の多くのネットスラングと同様に、2000年代後半〜2010年代前半の 2ちゃんねる（現・5ちゃんねる）が中心だと考えられます。

ちなみに、察してちゃんという言葉は少なくとも2014年にはブログ記事で使われており、2015年には一般向けメディアでも「本音を隠すのに、察してもらえないと機嫌が悪くなる人」として説明されていたようです。

参考:察してちゃん

卑怯な察してちゃんとのうまい付き合い方

つぎは、卑怯な察してちゃんとのうまい付き合い方について、見ていきたいと思います。卑怯な察してちゃんとのうまい付き合い方は、以下の通り。

卑怯な察してちゃんとのうまい付き合い方

付き合い方①:「察しない」を通常状態にする

卑怯な察してちゃんとのうまい付き合い方の1つ目は、「「察しない」を通常状態にする」です。

察してちゃんと接する時は、相手の気持ちをいちいち察してあげないようにするのが大事ですね。というのも、曖昧なサインに毎回反応していると、相手は「言わなくても通じる」と学習しやすくなり、結果として、その人のコミュニケーションは改善されず、むしろ固定化しやすいです。

実践的には、相手に言語化の責任を戻すためにも、「どうしてほしいか言ってくれる？」と、毎回やや同じ返しをするのが有効かもしれません。正直、攻撃的に聞こえると思いますが、これくらい率直に言うくらいしないと直してくれないでしょうから、いいと思います。

とにかく、察してちゃんには「あ、こういう対応をすると相手にされないんだな」としっかりと思い知らせる必要がありますね。彼らに、変な成功体験を与えてはいけません。

付き合い方②:翻訳役にならない

卑怯な察してちゃんとのうまい付き合い方の2つ目は、「翻訳役にならない」です。

相手の曖昧な態度を見て、こちらが勝手に「たぶんこういう意味だろう」と補完し続けると、いびつな関係が出来上がっていきます。というのも、こうした関係は、実際には相手の未熟な伝え方を肩代わりしているだけなので、相手は成長しないし自分はしんどいままなので何もいい事がありません。

参考:Intrapersonal, interpersonal, and social outcomes of the social sharing of emotion

ですので、実践的には翻訳してあげるにしても、「私はこう受け取ったけど、合ってる？」くらいで止めたほうがいいでしょう。これなら相手の意図を尊重しつつ、責任の所在を相手に戻すやり方になりますからね。

付き合い方③:後出し批判を許さない

卑怯な察してちゃんとのうまい付き合い方の3つ目は、「後出し批判を許さない」です。

察しってちゃんは「言ってくれればできたのに」、「普通は分かるでしょ」などといった後出し批判をしがちですが、こんな対応をまともにうけていたら容易に消耗してしまいますよね。

察してちゃんが後出しで批判してきたのに対して、事なかれ主義的に「ごめん」等と謝ると、不公平な役割分担を受け入れたという話になりえるので、許してはいけません。

相手の圧力に屈することなく、感情論に巻き込まれことなく、たとえば、「それは言ってもらわないと分からない」とか「次からは事前に教えてほしい」などと、責任の所在を明確にするのが大事です。

参考:Disrespect and the experience of injustice

付き合い方④:アサーションで向き合う

卑怯な察してちゃんとのうまい付き合い方の4つ目は、「アサーションで向き合う」です。

察してちゃんと向き合うにあたっては、きちんと相手に配慮しつつも自己主張するのが大事ですね。なお、アサーションとは、自分の気持ちや必要を率直に伝えつつ、相手の尊重も維持するコミュニケーションのことをいいます。

ちなみに、研究では、アサーティブなコミュニケーション訓練は、対人コミュニケーションや自己主張を改善しうるとされていますね。

参考:APA Dictionary of Psychology

ここで大事なのが、“応じる範囲”を自分で決めることです。親しい関係だからといって、相手の全部を受け止める必要はないので、「今日はここまで」「業務の話だけ」など、境界線を先に持っておくと、相手に飲み込まれにくくなりますね。

参考:Assertiveness in physicians’ interpersonal professional encounters: A scoping review

なお、アサーションについてさらに詳しく知りたい方は、以下の記事を見てみてくださいね。

参考:アサーションを身に着けたい？アサーションが身につく実践的トレーニング5ステップ！

付き合い方⑤:改善しない場合は距離を置く

卑怯な察してちゃんとのうまい付き合い方の1つ目は、「改善しない場合は距離を置く」です。

何度言っても何度言っても、察してちゃんの態度が改善されない場合、もういくら何を働きかけても変わりません。そのため、こういった察してちゃんに対しては、もう明確に距離を置くような対応をした方がいいです。

こちらがいくら努力を増やし続けても、関係の質が大きく上がらないのであれば、労力を持ち出すだけ持ち出してじり貧です。

改善する姿勢が見えないような人とは、もうたもとを分かった方がいいですよね。

自分が卑怯な察してちゃんだった時にすべきこと

つぎは、自分が卑怯な察してちゃんだった時にすべきことについて、見ていきたいと思います。自分が卑怯な察してちゃんだった時にすべきことは、以下の通りです。

自分が卑怯な察してちゃんだった時にすべきこと

察してほしい瞬間を自覚する

自分が卑怯な察してちゃんだった時にすべきことの1つ目は、「察してほしい瞬間を自覚する」です。

自分が察してちゃんかもしれないと思うのであれば、まずは自分の中で「今、察してほしいと思っている」と気づくことが大事になります。察してほしい瞬間に気が付ければ、欲求を抑えることができますね。

というのも、感情を適切に扱うには、その前提として感情の識別とラベリングが必要だとされていますからね。実際、感情の気づきが弱いと、気分だけが先に動いて、結果として不機嫌や遠回しな態度になりやすいです。

参考:The process of emotion identification: Considerations for psychiatric disorders

自分が卑怯な察してちゃんだった時は察してほしい瞬間を自覚しよう

感情を要求に翻訳する

自分が卑怯な察してちゃんだった時にすべきことの2つ目は、「感情を要求に翻訳する」です。

自分が察してちゃんになっているなと感じるなら、できるだけ自分の感情を欲求に翻訳していくことが欠かせません。なにせ、先ほどふれたように、察してちゃん化する最大の要因は、「感情はあるが言語化できない」ですからね。

欲求を言語化することができれば、何を相手に伝えればいいかはっきりして、察してほしいといった行動が確実に減っていくでしょう。

ちなみに、感情にラベルを貼る行為が扁桃体反応を下げることや、その後のウェルビーイングと関連することも報告されていますね。

参考:Putting feelings into words: affect labeling disrupts amygdala activity in response to affective stimuli

自分の感情を「話を聞いてほしい」「少し休みたい」「今日は優しくしてほしい」などのように、きちんと要求へと翻訳していきましょう。感情だけでは相手は動けませんが、要求なら動けますしね。

自分が卑怯な察してちゃんだった時は感情を要求に翻訳しよう

小さく具体的に伝える努力をする

自分が卑怯な察してちゃんだった時にすべきことの3つ目は、「小さく具体的に伝える努力をする」です。

察してちゃん化している人は、前述のように自分の感情がよくわからず、それこそが察してちゃん化する最大の要因といえます。そのため、少しでも自分の意見を伝えられるように、努力を続けていく必要がありますね。

ただ、いきなり大きい本音を出そうとすると難しいですから、「10分だけ話したい」とか「今日は返信を急がなくていいから、あとで少し話したい」などのように、無理のない範囲から行動するのが効果的でしょう。

ちなみに、自己開示は事実よりも感情の共有が親密さに強く関わるので、抽象的な匂わせよりも具体的な一言のほうが関係にとって有利です。

参考:Intimacy as an interpersonal process: the importance of self-disclosure, partner disclosure, and perceived partner responsiveness in interpersonal exchanges

そして、どうしても言えないときは、「うまく言えないけど」「わがままかもしれないけど」というクッション言葉を使うといいでしょう。重要なのは完璧さではなく、曖昧な圧で相手を動かそうとする状態から抜け脱すことです。

なお、自分が察してちゃんかどうか気になる方は、以下の「察してちゃん診断」をやってみると参考になるかもしれません。

参考:【察してちゃん度診断】あなたは察してちゃん？自分の察してほしい度を測定する16問！

自分が卑怯な察してちゃんだった時は小さく具体的に伝える努力をしよう

拒否されても否定と解釈しない

自分が卑怯な察してちゃんだった時にすべきことの4つ目は、「拒否されても否定と解釈しない」です。

要求が断られることと、自分の価値が否定されることは別なので、対人関係においては、この点を強く自覚しておく必要があります。

この意識がモテないと、断られるたびに傷つきますし、断られること怖くなることで、どんどんと察してアピールが増すという悪循環に陥るでしょう。

先ほどふれたように、相手に「察してほしい」というスタンスをとりすぎると、相手にばかり認知負荷がかたより敵意を持たれやすくなるので、本当に状況は泥沼化してしまいます。

自分が卑怯な察してちゃんだった時は拒否されても否定と解釈しないのが大事

試し行動をやめる

自分が卑怯な察してちゃんだった時にすべきことの5つ目は、「試し行動をやめる」です。

察してちゃんの中には愛着形成などの問題によって、相手にためし行動、つまり「どこまで自分を受け入れてくれるかを確かめるために、わざと困らせる行動」をとして察することを要求することがままあります。

こうしたためし行動としては、たとえば「無言で不機嫌を出して相手の反応を確認する」とか「あえて距離を取って愛情を試す」などといった行動があげられるでしょう。

たた、こうした受動攻撃や回避的な対処は、相手の混乱や不信を招きやすく、関係の質を下げやすいことが示されているので、良好な人間関係を築きたいならまずやらない方がいいです。

参考:The Relationship Between Social Problem-Solving and Passive-Aggressive Behavior Among Adolescents

正直、こんなためし行動をしうるくらいであれば、「今ちょっと不安」「少し安心したい」などと、自分の楚々時々の状態をそのまま言うほうが、よほど信頼の積み上げに資するといえます。試すより「伝えること」が大事です。

自分が卑怯な察してちゃんだった時は試し行動をやめよう

察してちゃんが卑怯と感じる時にありがちな疑問

最後に、察してちゃんが卑怯と感じる時にありがちな疑問について、答えていこうかと思います。

疑問①:察してちゃんは性格が悪い？

察してちゃんが卑怯に感じられるのは当然ですが、察してちゃんが性格が悪いかについては断定できませんね。

ただ、察してちゃんとの中には感情の言語化や自己主張のスキル不足している人が結構含まれているのは、事実化と思いますね

疑問②:察してちゃんと内向的な人の違いは？

内向性とは、興味・関心やエネルギーの源が「自分の内面」（思考、感情、内省）に向かっている性格傾向のことであり、一方、察してちゃんは「言わずに察してもらうことを求める対人スタイル」です。

そのため、両者にはある程度重なる部分はあるとしても、それはかなり限定的といえます。

疑問③:察してちゃんは女性に多い？

確かに、直感的には察してちゃんは女性に多い印象がありますが、、やはり一概には言えないと思います。

ただ、現状の社会に女性の方が「察してほしい」と要求しても男性に比べるとまかり通りやすい空気がある事は事実だとおもいますので、女性が察してちゃん化しやすい土壌はあるといえるかもしれませんね。

疑問④:なぜ後から責められると余計にムカつく？

あとから「察してくれなかった」と責められると余計にムカつくのは、不公平さをより強く認識するからでしょう。

「なんでお前の機嫌を先回りして取ってやらねばいけないのか？お前は何様だ？」といった怒りが、わいても仕方がありませんねからね。

疑問⑤:察してちゃんは治る？

察してちゃん化していても、直す努力をすれば改善は全然可能でしょう。ただゼロになるかといわれたら、それは無理です。というか、全ての人は置かれる環境や精神状況によっては、察してちゃん化しえます。

そのため、「察してちゃんは治るか」と考えよりも、「出来る限り察してちゃん化するリスクを抑えるにはどうするか」と考えた方が、適応的ですね。

察してちゃんを卑怯と思うのは当たり前！もし自分が察してちゃんだと思うならまずは自分の感情の言語化から始めよう！

察してちゃんを卑怯と思うのは、当たり前だったりします。というのも、一方にばかり察してほしいと要求するのは、認知的負荷が片方にばかり偏り、コミュニケーションコストの分配が不公平になるからです。人間関係は相互の協力のもとに成立しますから、片方だけが割を食うのではやってられませんよね。

察してちゃんは本来会話会話において自分が負うべき責任を一方的に、相手に背負わせているので、卑怯とのそしりを受け手も仕方ないです。もし自分が察してちゃんだと思うなら、まずは自分の感情の言語化から始めるといいでしょう。言語化できれば自分が何を伝えるべきかわかり、安易に察しる事を要求しなくなるはずです。

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