尽くすのが嫌いな心理とは？尽くすのが嫌いな人がとるべき３つの対人戦略！

世間的にはいわゆる「人に尽くすこと」がいい事であると説かれがちですが、この考え方に対して強い嫌悪感を抱いている人も実は結構な人数います。もはや、人に尽くすという概念自体に嫌悪感をもっている人達が、いるわけです。中々、日常生活でお目にかかることは兄かもしれませんが。

そんな感じですから、尽くすのが嫌いな人の心理はどんなものか、気になりますよね？結論から言うと、尽くすのが嫌いな人の心理として以下の様なものがあります。

尽くすのが嫌いな人の心理

「尽くすのが嫌い」というと利他心が欠如したドブカス見たいな印象を持つ人がいますが、その解釈は必ずしもた正しくありません。尽くすのが嫌いな人達の大半は利他の心がないのではなく、対等性や公平性に基づく関係性を志向しており、過度の自己犠牲をよしとしないだけなんですね。中々、言葉が強いので勘違いしやすいですけども。

ちなみに、公式ラインでは「人との関わりをうまく築きたい」、「誰かの期待じゃなく自分の意志で生きたい」、そんなあなたのために不定期で心理学的ヒントを発信しています。ただ今LINE登録者限定で、表ではあまり言えない実践知ベースの限定記事のパスワードをプレゼント中。

また今なら、メルマガ登録もしてくれた方には、自分に適した生き方を探る上で有用な価値観タイプ診断ももれなくプレゼント中です。あなたの生き方を少しずつ再構成していくヒントをお届けします。今すぐ登録して、あなたのペースで心を整えていきましょう！

尽くすのが嫌いな人の4つの心理

まずは、尽くすのが嫌いな人の心理について、見たいていきたいと思います。尽くすのが嫌いな人の心理は、以下の通りです。

尽くすのが嫌いな人の心理

心理①:自己価値が無条件型である

尽くすのが嫌いな人の心理の1つ目は、「自己価値が無条件型である」です。

尽くすのが嫌いな人は尽くすことによって自己価値を補填する必要がないため、与えることを自己定義の中心に置かないという事もあります。

実際、自己決定理論では、自律性が満たされている人は外的期待に従うよりも、自分の価値基準で行動しやすいとされていますね。

参考:Self-Determination Theory and the　Facilitation of Intrinsic Motivation,　Social Development, and Well-Being

心理②:支配・服従構造への強い拒否感がある

尽くすのが嫌いな人の心理の2つ目は、「支配・服従構造への強い拒否感がある」です。

尽くすのが嫌いな人の中には一定数、「尽くす＝服従関係の容認」という思考の人がおり、こうした人は「人に尽くす」という概念それ自体に強いアレルギーを感じることがあります。

正直、私もこの手のタイプだったりするので、「尽くす＝自己犠牲の容認」であり凄く自分の主権を侵害されているようで腹が立ってきたりします。そのため、「自分は親切はしても他人には尽くさない」なんてことを自分の人生のスローガンにしていたりしますよね。

なお、自律性を重んじる社会的文脈では、義務的なケアに対する反発を強めることが報告されているので、私の様に自律性が非常に重要だと考えるタイプの人は、尽くすという概念に深いかを覚えても自然なのかもしれません。

参考:Self-Determination Theory and the　Facilitation of Intrinsic Motivation,　Social Development, and Well-Being

心理③:境界線意識が非常に強い

尽くすのが嫌いな人の心理の３つ目は、「境界線意識が非常に強い」です。

境界線意識、つまり「自分と他人をしっかりと分けてとらえる意識」が強い人は、個人情報・時間・感情の境界を明確に保つ傾向があり、境界侵害が強いストレスになります。いってみれば、心理的なパーソナルスペースが広かったり厳密とも言えるかもしれません。

とはいえ、自他の境界がはっきりしている場合であっても、本人の許容できる程度が広い事は普通にあり得るので、本人としては尽くしている意識なく一般的解釈では「尽くしている」と判断できる行動をとることはあるでしょう。

心理④:相互性・公平性を重視する

尽くすのが嫌いな人の心理の4つ目は、「相互性・公平性を重視する」です。

尽くすのが嫌いな人の中には非常に相互性・公平性に対して敏感で、人間関係を投入と回収の相互交換として評価し、不均衡があると不快を感じるような人もいます。ようは、人間関係を投資感覚でとらえているという感じですね。

参考:

https://www.elainehatfield.com/36.pdf?utm_source=chatgpt.com

正直言うと、私の人間関係においては相互性と公平性が最も重要だと考えるたちで、完全に人間関係を投資としてとらえる傾向があるんですよね、なので、投資はいいけど投機だけはだめだ」という事で、常に一歩引いて関係を俯瞰としている所はあります。

それで、関係において明らかにコストオーバーしてそれが回収できない(精神労力や肉体的労力、経済的資源など）と判断できた時点で、もうその関係は即刻おしまいにするといった感じでドライになりがちでもありますね。まあ、全然いい事じゃないんですけど、、。また、逆に相手に相応のものを返せていない場合は、非常に気まずい気持ちになるのもあります。

尽くすのが嫌いになるのも無理はない3つの原因

つぎは、尽くすのが嫌いになるのも無理はない原因について、見ていきたいと思います。尽くすのが嫌いになるのも無理はない原因は、以下の通り。

尽くすのが嫌いになるのも無理はない原因

原因①:過去の搾取・裏切り・燃え尽き経験

尽くすのが嫌いになるのも無理はない原因の1つ目は、「過去の搾取・裏切り・燃え尽き経験」です。

何度も与えても報われなかった経験や、利用・モラハラに遭った経験は、「尽くす＝損失・危険」という回避学習を強化してしまいます。

さらにいうと、長期の過剰な奉仕はバーンアウト（燃え尽き）を招き、対人関与を避ける傾向を作るので要注意です。

参考:Bandura’s Social Learning Theory & Social Cognitive Learning Theory

原因②:条件付きの愛・過剰適応の養育環境

尽くすのが嫌いになるのも無理はない原因の2つ目は、「過去の搾取・裏切り・燃え尽き経験」です。

幼少期に条件付きでしか愛情を注がれない、例えば、「役に立つときだけ愛される」という体験があると、尽くすことが義務や自分を保つ手段として内在化された反動で、大人になってから尽くすことを拒否する場合があります。

参考:SCHEMA THERAPY:CONCEPTUAL MODEL

やはり、尽くすかどうかは本人の意思で自律的に行うか決めないといけませんよね。それに、尽くすにしてもほどほどにしないとダメと言えます。

原因③:回避型愛着の形成

尽くすのが嫌いになるのも無理はない原因の3つ目は、「回避型愛着の形成」です。

養育者からの応答性が低い、または不安定だった場合、親密性は「傷つくリスク」と学習されてしまい、親密行為や献身的ケアを避ける傾向につながってしまったりします。

このような状態は愛着理論における「回避型愛着スタイル」に該当し、他人と親密性になる事を恐れるがために、一定以上仲良くなってきたタイミングで急に塩対応になったり関係を断とうとする傾向があるといえますね。

参考:Attachment Theory and Attachment Styles

尽くすのが嫌いな人がとるべき4つの対人戦略

つぎは、尽くすのが嫌いな人がとるべき対人戦略について、見ていこうと思います。尽くすのが嫌いな人がとるべき対人戦略は、以下の通りです。

尽くすのが嫌いな人がとるべき対人戦略

戦略①:最初から尽くさない前提で関係設計をする

尽くすのが嫌いな人がとるべき対人戦略の1つ目は、「最初から尽くさない前提で関係設計をする」です。

尽くすのが嫌いなのであれば、そもそも人間関係を尽くさないこと前提に組み立てるようにすれば、ストレスとは無縁でいられます。

具体的言うと、尽くすことを前提にせず関係を構築するためには、まず関係初期におい自分の境界（役割、期待の範囲、応答の仕方）を明示することが重要です。事前にこれを行うことで、相互の期待不一致を回避しやすくなります。

なお、最初の会話で「自分の得意な貢献」や「したくなを具体的に伝えるテンプレートを持つと境界の明示がはかどりますね。もっとも、それでも折り合いがつかない事もあるにはありますが、、、。まあ、どんな方法も万能ではありえないので、仕方ないんですけどね。

尽くすのが嫌いなら最初から尽くさない前提で関係設計しよう

戦略②:全員ではなく選択的に与える

尽くすのが嫌いな人がとるべき対人戦略の1つ目は、「最初から尽くさない前提で関係設計をする」です。

尽くすのが嫌いな人は普通の人以上に他人に注げるリソースに限りがある上、その管理にも非常にシビアなので、信頼・互恵性・価値観が一致する人に限定して集中してエネルギーを投資するようにするのが賢明といえます。

ちなみに、心理的な資源配分の合理的選択であり、職場での関係設計に関する研究では、関係対象を限定することで持続的な貢献動機が保たれるといわれていので、この戦略は職場においても有効でしょう。

参考:RELATIONAL JOB DESIGN AND THE MOTIVATION　TO MAKE A PROSOCIAL DIFFERENCE

尽くすのが嫌いなら全員ではなく選択的に与えよう

戦略③:尽くすではなく貢献という意識に変える

尽くすのが嫌いな人がとるべき対人戦略の2つ目は、「尽くすではなく貢献という意識に変える」です。

「尽くす」と言うとどうしても「身を削って自己犠牲をする」といったイメージがぬぐえないので、強い心理的抵抗感が発生しかねません。そこで、「尽くす」から少し考えを変えて、より一層相互的な概念である貢献へと意識を変えるのが賢明でしょう。

自己犠牲的な認知の枠組みは燃え尽きと結びつきやすいですが、認知フレーミングを変えて、行動を「相互に価値を生む行為」と捉えなおすと満足度が上がり、関係の持続可能が上がります。

もちろん、考えを変えるだけでなく、後述のような境界線の提示も粛々と行っていきましょう。

尽くすのが嫌いなら尽くすではなく貢献という意識に変えよう

戦略④:境界線を静かに一貫して示す

尽くすのが嫌いな人がとるべき対人戦略の４つ目は、「境界線を静かに一貫して示す」です。

尽くすのが嫌いな人は相手に配慮や親切を行うにしても、リソース管理が非常に重要ですから、「これ以上のリソース投入は無理だな」と感じたら、淡々としっかりと「これ以上は対応できません」と境界を引く必要があります。

境界を引く際、感情的議論や長い説明は必要ないので、手短に理由を代替案などを提示しておけばいいと思います。

なお、それでも角が立たないか気になる方はいるでしょう。そんな方に関しては、配慮しつつ自己主張するアサーションを身に着けるのがおすすめです。アサーションについて、詳しく知りたい方は以下の記事を見てみて下さいね。

参考:アサーションを身に着けたい？アサーションが身につく実践的トレーニング5ステップ！

尽くすのが嫌いなら境界線を静かに一貫して示そう

尽くすのが嫌いな時にありがちな疑問

最後に、尽くすのが嫌いな時にありがちな疑問について、答えていこうと思います。

疑問①:「尽くさない＝冷たい」と周囲に言われたら？

「尽くさないのは冷たいことだ」等と言われたら、まずは相手の不安（見捨てられ不安等）を評価することが重要でしょう。

ようは、相手の求める親身さを提供できているかどうかを、見直して、行動として親身さを表現して必要があるって事ですね。

疑問②:尽くさないと恋愛・友情は続かない？

いえ、基本的に関係の維持は公平感と互恵性の2つがカギなので、恋愛・友情を継続するためにも重要ではあります。

ただし、恋愛に関しては友情よりも公平性や互恵性のとらえ方が結構変わってくるので、同じように考えない方がいいですね。

尽くすのが嫌いな人ほど実は対等性を重視する！最初から尽くさない前提で関係設計をするのがベスト！　

尽くすのが嫌いな人ほど実は対等性を重視する傾向にあり、彼らは必ずしもサイコパスなどのように自己中を極めている存在であるわけではありません。彼らは人生の折に触れて、様々な経験をする中で自己犠牲について考えさせられてきた可能性が多分にあります。

尽くすのが嫌いな人が、人に尽くすことを肯定的にとらえるようになるのはかなり難易度高めです。そのため、尽くすのが嫌いな人は自分の利他の限界を見極めた上で、最初から尽くさない前提で関係設計をするのがベストといえます。他人からすると冷たく聞こえるかもですが、本人の幸福的にはこれが最善です。

ちなみに、公式ラインでは「もっと自分を理解したい」、「人との関わりをうまく築きたい」、そんなあなたのために不定期で心理学的ヒントを発信しています。ただ今LINE登録者限定で、価値観タイプ診断や表ではあまり言えない実践知ベースの限定記事のパスワードをプレゼント中です。

また今なら、メルマガ登録もしてくれた方には、自分に適した生き方を探る上で有用な価値観タイプ診断ももれなくプレゼント中。あなたの生き方を少しずつ再構成していくヒントをお届けします。心の成長を始める第一歩として、今すぐ登録を！