おにぎりコミュ障と人見知りの違いって、なんなん？
ぐれん一言でいうと、不安の問題かスキルの問題かって違いやね。
いわゆるコミュ障と人見知りはしばしば混同されがちで、両者を同じものと考えている人も少なくない印象です。また、私も色々な人たちの話を聞いている感じ、自分がどちらなのかよくわからなくなっている方も多い気がします。
そんな感じですが、コミュ障と人見知りの違いは何なのか、気になりますよね？結論から言うと、コミュ障と人見知りの違いは、詳しくは下表のようになります。
コミュ障と人見知りの違い
| 観点 | 人見知り | コミュ障 |
|---|---|---|
| 主因 | 不安・緊張 | スキル・認知処理・社会理解 |
| 発生状況 | 初対面・慣れていない相手 | ほぼすべての対人場面 |
| 時間経過 | 慣れると改善する | 慣れても改善しにくい |
| 親しい相手 | 普通に話せる | それでも会話がぎこちないことが多い |
ぐれん両者の区別は、不安の問題かスキルの問題かなのよね。
人見知りの人は最初のかかわりを持つのに苦労するものの、その後は普通に会話ができますが、コミュ障の人はコミュニケーションスキル自体の拙さが問題なので、慣れてきても会話がうまくいきません。いずれにせよ、まずは話そうとするよりも、聞く力を鍛えるのが最善ではあります。
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コミュ障と人見知りの違い
おにぎりコミュ障と人見知りの違いって、なんなん？
ぐれんでは、一度、それぞれの定義を確認してみよう！
まずは、コミュ障と人見知りの違いについて、見ていきたいと思います。最初に申し上げておくと、コミュ障と人見知りの違いの内、決定的なものは「不安の問題かスキルの問題か」であるといえます。ただ、これだけ聞いても何のこっちゃでしょうから、ここからは、それぞれの定義を見ていくとしましょう。
という事で早速まずは人見知りの定義について確認していきますが、人見知りとは「初対面や不慣れな場面で強い不安や緊張を感じる情動的反応」のことであり、慣れれば機能が回復することが多いとされます。
人見知りとは「初対面や不慣れな場面で強い不安や緊張を感じる情動的反応」
そして、いわゆるコミュ障とは「人との会話や交流が苦手な状態を指す俗語」であって、ここに人見知りが含まれることもありますが、これはスキルの問題としてとらえられる側面が多分にあり、慣れても改善しにくい場合が多いと考えられます。
おにぎりん？なんで、「いわゆる」コミュ障って言い方してるん？
おそらくここで感がいい方は、なぜ私が「いわゆるコミュ障」等という変な表現をしたか気になっている方もいるかもしれません。というのも、実は、コミュ障には病気として扱われるようなもの(コミュニケーション障害)もあるからなですよね。
病的なコミュ障に関しては、社会的(語用論的)コミュニケーション症／社会的(語用論的)コミュニケーション障害と言われ言語症の一種とされており、言語障害の１つ。言葉の意味そのものはわかっていたとしても、話し相手や状況に応じたコミュニケーションが困難なことが特徴とされていますね。
当記事では病的なコミュ障に関しては完全に射程外ですので、その点はご留意のほどを。
自分がコミュ障か人見知りかを判断する3つの基準
おにぎり自分がコミュ障か人見知りかを判断する基準には、なにがあるん？
ぐれん先ほどは自分がコミュ障と人見知りの違いについて、ざっくりとしか触れなかったので、つぎは、自分がコミュ障か人見知りかを判断する基準について、見ていきたいと思います。
自分がコミュ障か人見知りかを判断する基準は、以下の通りです。
自分がコミュ障か人見知りかを判断する基準
- 基準①:不安 vs スキル
- 基準②:時間とともに改善するか
- 基準③:環境に依存するか
ぐれんそれぞれ、詳しく見ていこう！
基準①:不安 vs スキル
自分がコミュ障か人見知りかを判断する基準の1つ目は、「不安 vs スキル」です。
自分がコミュ障か人見知りか気になる時は、「不安がなければ、会話はうまくいきそうか？」という問いをまずは自分に投げかけてみましょう。この問いが、コミュ障か人見知りかを区別する最も重要な問いです。
おにぎりふむ、、ワイは不安がなくてもダメや、、、。
もし、YES（不安が主要因） なら人見知り寄り（情動反応）ですし、NO（不安がなくても会話が続かない） であればコミュニケーションスキル不足（コミュ障傾向）と判断できます。
そのため、人見知りは不安への対処が最も重要な課題であり、コミュ障の場合は聞く、話す、状況を整理するといった会話スキル全般を包括的に強化していくことが課題になるといえますね。
基準②:時間とともに改善するか
自分がコミュ障か人見知りかを判断する基準の2つ目は、「時間とともに改善するか」です。
自分がコミュ障か人見知りか気になるなら、つぎは「同じ相手or場面を繰り返すと自然に楽になるか？」という問いを自分に投げかけてみましょう。
おにぎりふむ、ワイは相手が同じなら慣れていくかな。
もし、YESなら人見知り寄り（情動反応）であり、NOであればコミュニケーションスキル不足（コミュ障傾向）と判断できるでしょう。
人見知りの場合は同じ相手や場面になれさえすれば、話しにくさやたどたどしさは何とかなる事が多いんですが、コミュ障の場合はスキル自体に問題があるのでスキルの強化をしたり話しにくさが発生する状況や構造と言って物自体を整理して対処する必要が出てきます。
参考
基準③:環境に依存するか
自分がコミュ障か人見知りかを判断する基準の3つ目は、「環境に依存するか」です。
自分がコミュ障か人見知りか気になるなら、つぎは「場面や相手によって極端に振る舞いが変わるか？」という問いを自分に投げかけてみましょう。
おにぎりんー、、、せやな、、、ワイはかわらんかな？
もし、YESなら環境依存の不安（人見知り）である可能性が高く、NO(どこでも同じように困る)であれば汎用的なコミュニケーション能力（コミュ障傾向）と判断できるでしょう。
コミュ障人見知り診断
おにぎり自分がコミュ障なのか人見知りなのか、詳しく知りたいねん！
ぐれんふむ、以下の簡単な診断をやってみると、いいかもしれんね。
つぎは、自分がコミュ障なのか人見知りなのかをさらに詳しく判断していくための診断を紹介してみようと思います。もっとも、これは臨床診断ではありませんのでそこは注意してください。この診断はあくまでも自己理解を深め、次の行動を決めるためのツールといった位置づけです。
では、人見知り診断から順次見ていきます。なお、各診断では、以下項目に✔を入れて合計点を出してください。（✔ = 1 点）。
人見知り寄りの設問（不安／情動）
- □ 初対面や発言前に強い動悸／震え／冷や汗が出る
- □ 「変に思われたらどうしよう」と考えて行動を控える
- □ 慣れた相手ではほとんど問題ない
コミュ障寄りの設問（スキル／行動）
- □ 緊張していなくても会話が途切れがち
- □ 相手の感情や意図を読み取りにくいと指摘される
- □ 話題のつなぎ方や雑談の広げ方がわからない
なお、判定は以下の基準でおこないます。
コミュ障か人見知りかの判定基準
- 人見知り項目が多い → 「人見知り（社会不安寄り）」の可能性高い
- コミュ障項目が多い → 「コミュニケーションスキル不足（要スキルトレ）」の可能性高い
- 両方多い → 混合型（不安×スキル不足）
参考
コミュ障でも人見知りでも会話がうまくなる5つの方法
おにぎり会話上手くなりたいねん！
ぐれんそれなら、以下の5つの方法がおすすめや！
つぎは、コミュ障でも人見知りでも会話がうまくなる方法について、見ていこうと思います。コミュ障でも人見知りでも会話がうまくなる方法は、以下の通りです。
コミュ障でも人見知りでも会話がうまくなる方法
- 方法①:まずは話そうとするより聞く力を鍛える
- 方法②:「話題がない」を構造で解決する
- 方法③:話す前に不安を消そうとしない
- 方法④:「うまく話そう」から「役に立とう」に切り替える
ぐれんそれぞれ、詳しく見ていこう！
方法①:まずは話そうとするより聞く力を鍛える
コミュ障でも人見知りでも会話がうまくなる方法の1つ目は、「まずは話そうとするより聞く力を鍛える」です。
コミュ力に自信ないor人見知りで関係が浅いと、不安が買って中々言葉が出てこないという方は、無理に話す力を伸ばそうとするよりもまずは以下に相手の言葉を上手く受けるかに集中した方がいいでしょう。
おにぎりまあ、自分から話すのは負担が大きいよなあ、、。
人の話をうまく聞くためには、傾聴スキルが役立ちます。傾聴を実践できれば、相手の満足感や「理解された」感が高まり、関係性を改善する効果が期待できますから。
傾聴について、詳しく知りたい方は以下の記事を見てみて下さいね。
会話がうまくなりたいならまずは話そうとするより聞く力を鍛えよう
方法②:「話題がない」を構造で解決する
コミュ障でも人見知りでも会話がうまくなる方法の2つ目は、「「話題がない」を構造で解決する」です。
会話が得意でない人がいきなりその場のの状況や、相手の性格などに応じて、臨機応変に最適な会話を組み立てる等まず不可能ですよね。というか、そんな事はそこそこコミュニケーションが得意な人ですら難題ですよ、正直。
おにぎりだろうねえ、、難しいよね。
そのため、会話の際には「大体この手順で行っていけば大コケしない」という型のようなものを作って、それに沿って会話を勧めるようにするのが最善です。具体的にこの型の一例としては、「事実 → 意見 → 理由 → 比較 → 感情」という流れがあります。
この流れを徹底的に守っていく、、、とまではしなくていいですが、「迷うようだったらこれでいく」くらいのガイドとして役立てると会話迷子になりにくくなるかもしれません。そして、相手の回答に対して1つずつフォローするのを、実践を通して積み重ねていくのも大事です。
会話がうまくなりたいなら「話題がない」を構造で解決しよう
方法③:話す前に不安を消そうとしない
コミュ障でも人見知りでも会話がうまくなる方法の3つ目は、「話す前に不安を消そうとしない」です。
話す前に不安を消そうとするとかえって不安が増強されてしまうので、人見知りの方は余計に言葉に詰まるでしょうし、コミュ障の人は余計にいつもよりも支離滅裂な会話を展開してしまうでしょう。
おにぎりとはいえ、不安があるのは問題やん。
とはいえ、不安を消さない事には会話もままならないだろう、、、という話もその通りです。そこで、私が勧めたいのは不安があることは自覚しつつも、それを適度に無視できるような意識の使う方を修得することです。そして、そのためには、日頃のマインドフルネス習慣の確立が欠かせません。
なお、マインドフルネスの実践にあたっては、効果と手軽さの両立の点からはマインドフルネス瞑想が断然おすすめです。マインドフルネス瞑想の具体的な実践手順については、以下の通りです。
マインドフルネス瞑想の実践手順
静かな場所で、椅子や床に楽に座る（横になっても可）。スマートフォンや時計を近くに置き、5分タイマーをセット。
背筋を軽く伸ばし、肩をリラックス。目は軽く閉じるか、床の一点を見つめる。
息を鼻から吸い口から吐き、呼吸に意識を集中。吸う時に「お腹が膨らむ」、吐く時に「空気が抜ける」と感じる。思考が逸れたら、優しく呼吸に戻す（これが重要！）。
呼吸を続けながら、体の感覚（足、腹、胸など）を順に観察。緊張やざわつきがあれば、ただ「気づく」だけにとどめる。
タイマーが鳴ったら、ゆっくり目を開け、体の感覚や気持ちの変化を軽く振り返る。
会話がうまくなりたいなら話す前に不安を消そうとしないようにしよう
方法④:「うまく話そう」から「役に立とう」に切り替える
コミュ障でも人見知りでも会話がうまくなる方法の4つ目は、「「うまく話そう」から「役に立とう」に切り替える」です。
会話を上手くやろうと思うと、どうしても自分が他人からどう見られているかに意識が向いて、行動が不自然になったり委縮して言葉が全く出てこない、、、という事態にもなりかねません。「うまく会話しよう」という意識を持つほど、会話がへたくそになっていき逆効果になります。
おにぎりんー、これは確かにわかるわあ、、本当、そうなんよね。
そのため、会話の評価基準を「会話がうまくいったか」から、「相手が安心したかor自分なりにとりあえず何か相手のためになるような話ができたか(ポジティブな気持ちにさせる等)」に変えるのが重要です。
ようは、視点を自分から相手に移すことで必要以上に自分の行動を自分が評価しなくて済むようになるという感じですね。いわれてみると、「なんだそんなことか」という感じですが、地味に効果があるので試してみて下さいませ。
会話がうまくなりたいなら「うまく話そう」から「役に立とう」に切り替えよう
コミュ障と人見知りの違いが気になる時にありがちな疑問
おにぎりまだ、気になる事があるんよねえ。
ぐれんんじゃ、最後に疑問に回答していこうかの。
最後に、コミュ障と人見知りの違いが気になる時にありがちな疑問に対して、回答していこうと思います。
疑問①:病院や専門家に行くべきラインは？
日常生活（仕事・学業・人間関係など）に著しい支障が出ている、自分で頑張っても3か月以上改善が見られない、あるいは酷い回避（外出・会話拒否）がある場合は、専門家（精神科・臨床心理士・言語療法士など）への相談した方がいいかもしれません。
この場合は、いわゆるコミュ障ではなくて、DSM-5に規定されているコミュニケーション障害(言語症、語音症など)に該当している可能性も否定できませんから。
疑問②:効果的な会話ルーティンとかない？
すぐに使える効果的な会話ルーティンとしては、「相手の発言を30秒以内に一言で要約する（傾聴）→オープンクエスチョン(イエスorノーで答えられない質問)を必ず2回投げる→自分の不安を軽く認めてから話す」というものが最適だと思います。
コミュ障と人見知りの決定的違いは不安が主因で慣れると話せるかどうか！どちらでもまずは聞く力から育てよう！
コミュ障と人見知りの決定的違いは、不安が主因で慣れると話せるかどうかです。単に人見知りでるあるだけであれば、初対面はたどたどしいでしょうが、2度目以降は普通に話せるでしょう。しかし、コミュ障だった場合は、スキルの問題であるため二度目以降も相変わらずたどたどしくなってしまいます。
中にはコミュ障かつ人見知りという場合も、普通にあるでしょう。別にそこまで珍しくはありませんからね。ただ、人見知りでもコミュ障であっても、基本的にやる事の大枠は同じです。まずは話そうとするよりも、聞く力を鍛えていくのが最善ですね。
ぐれん無理に話そうとしすぎると、かえって話せなくなるからあかんよ。
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