好きの反対は無関心って本当？好きの反対は無関心なのかを3つの視点から徹底検証！

マザーテレサが発したとされる言葉に「好きの反対は無関心」がありますが、正直、これは直観的には「本当なのだろうか、、」と少し不思議な気持ちになる表現です。「好き」の対義語は「嫌い」ですから、私も昔は「なんか変な表現だな、、」と感じていました。

そんな感じですから、「好きの反対は無関心」という表現は妥当なのか、気になりますよね？結論から言うと、「好きの反対は無関心」は心理学的・脳科学的にはかなり妥当です。

「好きの反対は無関心」が心理学的・脳科学的に妥当な理由

なお、他者に対して無関心にならないためには、まず何をおいても好奇心を高めていくのが最善です。事実、好奇心を高めることでコミュニケーション能力が向上し、人間関係も改善する事が知られています。まずは、毎日1つ、相手の新しい一面を知る目標を立てて実践するのが効果的でしょう。

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好きの反対は無関心なのかを3つの視点から徹底検証

まずは、「好きの反対は無関心」が妥当なのかを3つの視点から検証していきたいと思います。好きの反対は無関心なのかを検証していく視点は、以下の通りです。

好きの反対は無関心なのかを検証する視点

視点①:論理学

まずは、好きの反対は無関心なのかを論理学的な視点から、検証してみたいと思います。

もういきなり結論から言ってしまうと、論理的には、「好きの反対」は「嫌い」です。というのも、「好き」という感情を表す変数Aがあるとしたばあ、その否定は「Aではない」＝「嫌い」だからですね。

そのため、好き、嫌い、無関心の3つの状態を数直線上で考えるとしたら、以下のような感じに表現できます。

以上のように、「無関心」は「好き」の反対ではなく中間（ゼロ点）に位置します。したがって、「好きの反対は無関心」という表現は、論理的には誤りです。

視点②:心理学

つぎは、好きの反対は無関心なのかを心理学的な視点から、検証してみたいと思います。

心理学では、「好きの反対は無関心」という表現は、感情の強度と方向性という視点から分析が可能でしょう。そこで分析してみると、「嫌い」と「好き」はどちらも感情エネルギーの方向が異なるだけで、対象に対する強い関与(興味といってもいいかもしれない)を意味している点で共通しています。

一方で、「無関心」は方向性もエネルギーも持たない心理的静止状態ですから、「好き」や「嫌い」とは対極にある概念であることがわかりますね。つまり、これら３つの特徴は、以下の様にまとめられます。

よって、心理学的な視点からみて、「好きの反対は無関心」という表現は妥当であると結論して差し支えありません。

視点③:脳科学

最後に、好きの反対は無関心なのかを脳科学的な視点から、検証してみたいと思います。

神経科学視点からは、「好き」や「嫌い」を感じるとき、脳の報酬系や扁桃体が活性化するということがわかっていますね。

その一方で、「無関心」では情動系の活動がほとんどゼロになるため、報酬系も偏桃体もほとんど活動しなませんから、感情の発生はほぼほぼゼロです。

つまり、「好き」と「嫌い」、「無関心」では以下の様になっているわけですね。

つまり、脳科学的には、「好き」と「嫌い」は異なる回路を使いながらも、どちらも関与している状態であるのに対し、「無関心」では情動系の活動がほとんどゼロになっており、そうした意味においては両者は対極にあるといえます。

よって、「好きの反対＝無関心」という表現は、脳科学的視点における感情の有無という軸で見れば妥当です。

結論:「好きの反対は無関心」は心理学・脳科学的に妥当

ここまで、論理学や心理学といった視点から「好きの反対は無関心」を検証した結果は、以下の通りでしたね。

観点	結論	補足
論理学的	誤り	反対語は「嫌い」
心理学的	妥当	感情エネルギーがゼロ＝無関心
脳科学的	妥当	感情回路の活動が停止＝無関心

ちなみに、「好きの反対は無関心」という表現は、マーケティング的な視点から見ても考えさせらるものですね。「好き」と「嫌い」は人に何か具体的行動を起こさせるという意味では、マーケテイング的には有意義な感情ですが、無関心だと何も起こらないので無益です。

対象に「好き」でも「嫌い」でも何かしらの感情を感じさせ行動を起こさせる、、、というのは大事だよねっていうことをちょっと思いますねえ。いや、どうでもよかったですね(笑)

「好きの反対は無関心」はマザーテレサの言葉ではない

一般に、「好きの反対は無関心」という言葉はマザーテレサが述べたと認知されていますが、実際は、この言葉はマザー・テレサの言及よりも以前から存在していたことがわかっています。

特に有名なのが、ホロコースト生還者でノーベル平和賞受賞者のエリ・ヴィーゼルが1986年の講演で発言した以下の言葉です。

The opposite of love is not hate, it’s indifference. The opposite of art is not ugliness, it’s indifference. The opposite of faith is not heresy, it’s indifference. And the opposite of life is not death, it’s indifference.

引用:Oxford Reference

この発言が活字化されて広まり、後年、マザー・テレサの思想（愛と奉仕・無関心との戦いを強調する姿勢）と重なったため、「マザー・テレサの名言」として混同・転用されたと考えられます。

ちなみに、マザーテレサ自身は1994年のノーベル平和賞受賞スピーチの中で以下の様に述べており、「好きの反対は無関心」という表現とは少し違った表現をしていますね。

The greatest disease in the West today is not TB or leprosy; it is being unwanted, unloved, and uncared for.

引用:goodreads

ちなみに、この表現は約すと、「現代の西洋における最大の病は、ハンセン病や結核ではなく、望まれず、愛されず、気にかけられないということです」という感じになりますね。

相手への関心を高めるための3つの方法

つぎは、相手への関心を高めるための方法について、見ていきたいと思います。相手への関心を高めるための方法は、以下の通りです。

相手への関心を高めるための方法

方法①:傾聴スキルに磨きをかける

相手への関心を高めるための方法の1つ目は、「傾聴スキルに磨きをかける」です。

傾聴は、相手の話を注意深く聞き、共感や理解を示すコミュニケーション技術のこと。傾聴に実践することで、相手への関心を明確に示し、関係性を強化できます。

傾聴について、簡単かつ具体的な実践方法を提示しておくと以下の通りです。

もっとも、上記だけで傾聴が満足にできるわけではありませんので、まあ、気休め程度ですね。傾聴について、詳しく知りたい方に関しては以下の記事を見てみて下さいませませ。

参考:聞き上手になりたい？聞き上手になりたい人が傾聴スキルを身に着けるべき３つの理由！

相手への関心を高めたいなら傾聴スキルに磨きをかけよう

方法②:マインドフルネスを取り入れる

相手への関心を高めるための方法の2つ目は、「マインドフルネスを取り入れる」です。

マインドフルネスは「今この瞬間」に集中する技法であり、他者への注意を高め無関心を防ぎます。マインドフルネスにはストレスや自己中心的な思考を減らし、相手への配慮を高める効果があり、実際に共感力や対人関係の質を向上することが研究で確認されていますね。

参考:Tampering with prescription opioids: Nature and extent of the problem, health consequences, and solutions.

マインドフルネスの実践にあたっては、マインドフルネス瞑想が最適です。そこで、マインドフルネス瞑想の実践手順を示すと、以下の通り。

マインドフルネス瞑想の実践手順

参考:不安は自分で作り出している？今すぐ解放される３つの簡単な方法！

相手への関心を高めたいならマインドフルネスを取り入れよう

方法③:好奇心をはぐくむ

相手への関心を高めるための方法の1つ目は、「傾聴スキルに磨きをかける」です。

相手の価値観や経験に興味を持ち、質問を通じて深く知ろうとする姿勢を養われれば、自然と関係がよくなりますし当然他人に対する無関心な姿勢が改善されます。好奇心は他人への関心の基盤ですから、好奇心を育んでいくのが重要です。

ちなみに、好奇心は社会的結びつきを強化し、共感力を高めることが示されていますね。

参考:Beyond close vs. Distant ties: Understanding post-service sharing of information with close, exchange, and hybrid ties.

好奇心を育む方法には、様々なものがありますが、まずは以下の3つを実践することから始めるといいと思います。

上記よりもより詳細に好奇心を高める方法について、知りたい方は以下の記事を見てみて下さいね。

参考:　好奇心 なぜなくなる

相手への関心を高めたいなら好奇心をはぐくもう

「好きの反対は無関心」に関するFAQ

最後に、「好きの反対は無関心」に関する疑問について、回答していきたいと思います。

FAQ①:「好きの反対は無関心」は恋愛に限定される考え方？

「好きの反対は無関心」という言葉は恋愛に限らず、友情、家族関係、職場などあらゆる対人関係に適用可能です。

ちなみに、心理学的研究では、どの関係においても「関心」が信頼や親密さの基盤となることが示されていますね。

参考:The evolution of happiness.

FAQ②:無関心になってしまうのはなぜ？

一概には言えないものの、 無関心はストレス、過労、自己防衛機制、または過去の傷つき体験によって生じる場合があります。たとえば、バーンアウト状態では他者への関心が低下しますね。

参考:The measurement of experienced burnout

こうした事態を防ぐためには、自己ケア（睡眠、休息）、マインドフルネスなどによって感情の余裕を持つことが有効でしょう。

FAQ③:無関心が関係に与える影響はどれくらい深刻？

無関心は、関係の満足度や継続性に深刻な影響を与えるというのが一般的な見方です。実際、以下の研究では、感情的無関心がパートナーシップの解消やメンタルヘルスの悪化につながることが示されています。

参考: Problem solving in the clinical interview: A cognitive analysis of the performance of physicians, residents, and students.

無関心は「嫌い」よりも相手に「見捨てられた感」を与えやすく、修復には積極的な関心の再構築が必要ですね。

「好きの反対は無関心」は心理学・脳科学的に妥当！他人への関心を高めたいならまずは好奇心の育成からやってみよう！

「好きの反対は無関心」は直感的には違和感がある表現ですが、心理学・脳科学的には妥当です。また、相手に関心が向かないと、コミュニケーション能力が低下してしまうので、人間関係を良くしていきたい方は、好奇心の育成を頑張った方がいいですね。

事実、好奇心を高めることでコミュニケーション能力が向上し、人間関係も改善する事が知られています。まずは、毎日1つ、相手の新しい一面を知る目標を立てて実践するのが効果的でしょう。こうした取り組みは、日々の積み重ねによって着実に成果が上がってきます。

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